Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons...

Une petite unité de temps ? La milliseconde !
Une petite unité de longueur ? Le millimètre !
Une petite unité d'intelligence ? Le militaire !



Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
- "Dis, tu serais pas en train de te branler ?"
- "Oui, pourquoi ?"
- "Ben, ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?"



Examen de 2ème année à l'armée :
- "Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil ?"
- "Á fusiller, chef !"
- "Á quoi sert une mitraillette ?"
- "Á mitrailler, chef !"
- "Á quoi sert un tank ?"
- "Á tankuler, chef !"



C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser. Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond : - "On utilise le dromadaire là-bas !"
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop ! Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... Á ce moment précis, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent : - "Ne nous le casse pas. On en a besoin pour aller voir les putes en ville !"

sff9 a écrit:

Mio Kate a écrit:
< Alkivar> we're on our way back from partying in NYC over the weekend ... it was like sunday afternoon we're headed back west
< Alkivar> we're cruisin... maybe 130-140mph
< Alkivar> flew past a trooper on the side of the road
< Alkivar> trooper lights up ... siren blasting ... chasing us down the highway
< Alkivar> we're both like should we stop ... there's no way he can catch up to us
< Alkivar> we decided to be good and stop
< Alkivar> cop catches up to us ... comes out gun drawn ... pissed as hell
< Alkivar> walks up to the side of the car and goes
< Alkivar> "SON CAN I SEE YOUR PILOT'S LICENSE"
< Alkivar> Jason pulls out his fucking pilot's license
< Alkivar> cop's jaw hits the fucking ground
< Alkivar> most stunned face I've ever fucking seen
< Alkivar> in this practically a whimper goes "get the fuck out of here"
< Alkivar> no ticket... too embarassed apparently
< Alkivar> I'll never forget that day long as I live
< Alkivar> I was sure we were goin to jail

J'ai pas compris celle-là...

Y en a des très drôles sinon !
spaghetti spaghetti... hahahahaha

En gros, les deux jeunes roulent à environ 220km/h
Arrive un motard qui leur fait signe de s'arrêter. Les jeunes se demandent "est-ce qu'on s'arrête ?", le type n'ayant aucune chance de les rattraper s'ils acélèrent... mais ils le font.
Le type arrive, super énervé, et se croit ironique à demander au chauffeur "Gamin, est-ce que je peux voir ta licence de pilote ?" (d'avion, sous entendu).
Et... le conducteur la sort. Le flic est vert, les yeux grands comme des assiettes. Il arrive à articuler "Cassez vous d'ici". Trop surpris pour les verbaliser.

excellent. C'est con, j'avais tout bien compris, à part que c'était un permis de PILOTE qu'il leur demandait...

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
- Un pet de vieux.



C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un
de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit ?
Le vieux monsieur répond :
- Ah, vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être "soulagé" de
temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !
L'infirmière lui répond alors :
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine
d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur :
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.



Qu'est-ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
- Une farandole dans un asile de vieux.



Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond : - Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?, demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond : - Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation (et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre !). Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit : - Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
Le vieil homme lui répond en pleurant : - J'ai oublié où j'habite...



C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont nus, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland : - Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur.
Le vieux lui répond alors : - C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao...



C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande : - Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?! Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus. - Quoi ? Cinq fois ?, demande la jeune fille incrédule... - Non. répond le monsieur... Choisis un doigt.

Allez, trois blagues qui me mettront la honte:

-Quelle est la différence entre une femme et un moustique?

Spoiler:

Le moustique ne nous emmerde que l'été

-Quelle est la différence entre une brune et une blonde?

Spoiler:

La couleur des cheveux.

-Des généraux allemands veulent envahir l'Angleterre pendant la Seconde Guerre Mondiale. Et ils ont l'idée géniale de vider la Manche pour pouvoir attaquer avec l'infanterie.

On assiste alors à cette scène sur toutes les plages du nord de la France: des soldats à perte de vue le long de l'eau avec des sergents gueulant: "Eins, zwei, drei, buvez!"..... "Eins, zwei, drei, buvez".......

Et de l'autre côté du Channel, on voit des soldats anglais avec leurs sergents qui leur disent: "One ,two, three, pissez!"


C'est bon, vous pouvez me jeter des pierres maintenant

Un garçon vivant avec sa grand-mère ne trouve plus sa drogue, il décide de demander à cette dernière: "Grand-mère tu n'aurais pas vu mes pilules marquées LSD?"
Elle répond: "J'EMMERDE TES PILULES, VIENT PLUTÔT M'AIDER À CHASSER LES DRAGONS DANS LA CUISINE!!"

Celle-là elle rendrait trop bien en live...

(ça me rappelle l'épisode de la première saison de Six Feet Under où Ruth Fisher prend les ecsta planqués dans la boîte d'aspirine...)

Prontissimo a écrit:(ça me rappelle l'épisode de la première saison de Six Feet Under où Ruth Fisher prend les ecsta planqués dans la boîte d'aspirine...)

C'est pas Nate qui les prend? Lors de la présentation du nouveau copain fleuriste de Ruth à la famille?

Ah oui, meilleure série du monde, de tous les temps, tout ça...

Et pour rester dans le sujet:

- Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes ?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!

Riffwraith a écrit:

Prontissimo a écrit:(ça me rappelle l'épisode de la première saison de Six Feet Under où Ruth Fisher prend les ecsta planqués dans la boîte d'aspirine...)

C'est pas Nate qui les prend? Lors de la présentation du nouveau copain fleuriste de Ruth à la famille?

Dans la saison 2 oui.

Riffwraith a écrit:- Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes ?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!

Dans le genre fin et délicat...

Un petit garçon de 5 ans demande à sa soeur de 12 ans :
- "Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- "Bien sûr, c'est fastoche !"
- "Alors vas-y, dis-moi."
- "Eh bien c'est simple. Le papa, il met la graine dans le ventre de la maman et après, il la pousse bien au fond avec sa bite !"

Le Grand Cthulhu a écrit:Un garçon vivant avec sa grand-mère ne trouve plus sa drogue, il décide de demander à cette dernière: "Grand-mère tu n'aurais pas vu mes pilules marquées LSD?"
Elle répond: "J'EMMERDE TES PILULES, VIENT PLUTÔT M'AIDER À CHASSER LES DRAGONS DANS LA CUISINE!!"

Ca m'en rappel une un peu différente mais toujours à base de grand-mère:

Un petit garçon demande à son grand-père assis dans le jardin:
- Pépé ! pépé! Pourquoi mamie cours t-elle partout dans le jardin ?
Et le pépé de répondre- tais toi gamin, et passe moi les cartouches !

Quel est le comble de l'antisémitisme ?

Spoiler:

C'est de pisser sur Jacob Delafon.

Eh les copains, monsieur et madame Kavert ont une fille...

Spoiler:

Nicole ! (qu'il est bon de semer de la joie autour de soi...)

Pas compris les deux dernières^^.

Jacob Delafon fait des urinoirs, je crois.

Et les Cavernicoles sont les hommes des cavernes violeurs.