Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons...

Comment faire du métal atmosphérique ?

Spoiler:

en faisant brûler un avion en vol à plus de 3000 °C

Que fait une blonde quand elle est au cinéma ?
Elle cherche la télécommande.

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Deux blondes rentrent dans un bar et commandent un verre. Le barman leur demande :
- Qu'est-ce qui a 4 bras, 4 jambes mais pas de cervelle ? Et bien c'est toi et ta copine !
Les 2 blondes sortent du bar et croisent 2 copines blondes et leur posent la question.
Les deux copines répondent :
- On ne sait pas ! Et les deux autres :
- Ben c'est moi et ma copine.

Dans le Sud-Ouest de la France, deux hommes discutent :
- Moi j'ai décidé d'ouvrir une chaîne de fast-food [là il détaille comment il va les organiser, dans quelles villes il va en implanter, etc]
- Et comment tu vas appeler cette chaîne ?
- "Ma-Bite-Mickey".
- Ca aura aucun succès avec un nom aussi con.
- Et alors ? Ca fait plus de cinquante ans que les Ricains font tourner une entreprise appelée "Ma-Queue-Donald" !

Les responsables d'un fast-food Mc Donald ont intenté un procès contre une personne handicapée qui fréquentait régulièrement leur établissement!
Motif de la plainte :

Spoiler:

Quand la dite personne entrait dans le fast-food, les roues mal huilées de sa chaise roulante faisaient "Quick! Quick! Quick!"

Pat Magnum a écrit:
Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Bon, c'est un fleuve ou un lac, ton truc?

Là, j'en sais fichtre rien vu que cette blague n'est pas de moi.
Heu... Peut-être un petit lac, très petit, le lac.

Deux paysannes cueillent des pommes de terre. Soudain l'une dit à l'autre :
- Regarde Marie (en tendant à l'autre deux patates), elles m'rappellent les couilles de mon Lucien.
- Aussi grosses ?
- Non, aussi sales.

Alors c'est l'histoire d'un gros dégueulasse qui vit dans un appartement dégoûtant. Un jour, en rotant sa bière et en feuilletant son magazine de cul, il découvre une annonce : "Adhérez au Club des Dégueulasses ! Remplissez ce bon et retournez-le à l'adresse indiquée."
Notre homme se dit "Ouais, je vais m'inscrire ! J'suis un vrai dégueulasse, moi !"
Et pour le prouver, il remplit le bon avec un stylo qui fuit, ensuite il froisse le papier, il crache dessus, il le frotte dans les restes de pizza qui jonchent son canapé, il se torche le cul avec, et moult autres idées sales qui font qu'à la fin, le papier est dans un état absolument répugnant. Il le met dans une enveloppe et va le poster.
Quelques jours plus tard, il reçoit la réponse :
"Monsieur, nous avons le regret de devoir refuser votre inscription au Club des Dégueulasses, car un vrai dégueulasse ne se torche pas le cul."

Gros dégueulasse ! et louzeur en plus !

Quelle est l'insulte favorite des Inuits ?

Spoiler:

Phoque you !

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- « Tu as mal ? »
- « Niet, camarade général ! »
- « Pourquoi tu n'as pas mal ? »
- « Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur ! »
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- « Tu as mal ? »
- « No, mon général ! »
- « Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- « Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- « Tu as mal ? »
- « Non, mon général ! »
- « Pourquoi tu n'as pas mal ? »
- « Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance m’ont donné du 44 ! »

Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service. Au bout de quelques semaines d'abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c'est quelqu'un d'autre), il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés.
Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d'une bonne bouteille remise au fermier.
L'appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie...
Le lendemain, l'adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé.
Il lui demande ce qui s'est passé :
'C'est au moment où j'ai voulu la retourner, elle s'est débattue, et voilà le résultat.
- « Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est pas la peine de la retourner ! »
- « Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que j'embrasse ! »

C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la voiture garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d'enfer.
La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionnaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :
- « Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie des motos ! »

"Mon pére m'a toujours dit de se méfier des ours.
- Pourquoi? Il est trappeur?
- Non, zoophile."

Un immigré clandestin malien se fait faire une fausse carte d'identité pour entrer en France. Il doit choisir une photo... et dans le catalogue, il voit la photo de Leonardo DiCaprio:
"Lui, lui, je veux sa photo sur ma carte d'identité!
- Mais c'est pas possible, il est blanc, tu es noir...
- JE VEUX CETTE PHOTO!!!
- Okay, patron."
Puis en France, un flic examine sa carte, et se demande:
"Ben, dis donc, le Titanic, il a coulé ou il a brulé?"

"Maman, maman, mémé m'a mordue!
- Bien fait, je t'avais dit de ne pas t'approcher de sa cage!"

"Papa, papa, je peux jouer avec mémé?
- Bon d'accord, mais c'est la derniére fois que je la déterre!"

C'est ignoble.

J'adore !!!


***

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper
la maladie..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

***

Dans un compartiment de train, se trouvent quatre personnes : trois hommes et une superbe jeune femme. La discussion s'engage entre les quatre passagers, et prend rapidement une tournure plutôt érotique. Ainsi, la jeune femme propose : "Si, chacun de vous me donne 10 francs, je
suis prête à vous montrer le bas de mes jambes..." Les hommes, sous le charme de la jeune femme, sortent tous 10 francs de
leurs poches. La jeune femme s'exécute et leur montre la partie désirée.
La discussion continue, toujours plus chaude, puis la jeune femme relance : "Si, chacun de vous me donne 100 francs, je suis prête à vous montrer mes cuisses..." Après réflexion, les hommes sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Les hommes "arrivent" à ébullition. Très vite, la jeune femme leur dit : "Si, chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre l'endroit
où j'ai été opérée de l'appendicite..." Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et tout à coup, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit : "C'est là !"

Dans le même genre:

Sur le point de partir trois semaines en Thaïlande pour affaires, une dame demande à son cher époux, qui n'est évidemment pas du voyage, ce qu'il voudrait qu'elle lui rapporte en souvenir.
Lui, l'oeil pétillant:
— Une petite Thaïlandaise?
Sa femme éclate de rire et finit de boucler sa valise.
Les trois semaines se passent, et Madame est de retour à Roissy-Charles de Gaulle, sa valise pas plus chargée qu'au départ (à part quelques contrats signés).
Monsieur fait mine de s'offusquer:
— Ben alors, et ma Thaïlandaise?
— Pour ça, mon chéri, j'ai fait tout ce que j'ai pu, mais je ne peux pas te garantir que ce sera une fille!

Pas mal.

***

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai...
Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Lui dit le gars, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...

***

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

***

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

Pendant la période de Noel,dans un bureau de tri postal,les préposés trouvent une lettre avec pour seule adresse "Père Noel".Intrigués,ils l'ouvrent et y découvrent la lettre suivante
"Cher Père Noel!
Je m'appelle Marie et j'ai 8 ans,je viens faire ma commande mais pas de jouets! comme nous n'avons pas beaucoup d'argent à la maison,je voudrais un bonnet,des gants et une écharpe pour aller jouer dehors,car il fait très froid!!!
En te remerciant d'avance,Petit Papa Noel!
Marie"
Touchés par le message de l'enfant,les postiers décident de se cotiser pour acheter le cadeau de la fillette...mais comme ils ne sont pas bien riches eux-même,l'argent récolté ne permet d'acheter que le bonnet et les gants qu'ils envoient à l'adresse de la petite sans préciser l'expéditeur!
-quelques jours plus tard,les mêmes postiers retrouvent une nouvelle lettre "Père Noel" avec la même écriture d'enfant!
Ils l'ouvrent,le coeur battant:
"Cher Père Noel!
Je te remercie pour les gants et le bonnet(tu n'as pas signé mais je sais que c'est toi!);Je vais pouvoir enfin aller jouer dehors!
Par contre,je n'ai pas trouvé dans le colis l'écharpe que je t'avais commandée...ça doit être encore un de ces enculés de la Poste qui a dû la
piquer...."