Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons...

Quelques blagues sur les blondes parce que KrO LoL KeUwA :

Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle fait une photocopie.

Que font mille blondes au fond de l'océan ?
Elles cherchent Léonardo DiCaprio

Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leur montre ?
Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans un tic-tac.

Qu'est ce que fait une blonde quand elle a ses règles ?
Elle cherche le salaud qui lui a tiré dessus !

Deux blondes discutent. L'une dit à l'autre :
- J'ai fait un test de grossesse.
- Ah, et c'était dur, les questions ?

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
- Une tumeur au cerveau.

Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la touche "18" sur le téléphone.

Une blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près de ses oreilles et fait tomber un écouteur de l'oreille de la blonde.
La blonde se met alors à suffoquer et meurt en quelques secondes.
Le coiffeur, après avoir tenté de la ranimer, ramasse l'écouteur, le porte à son oreille et entend :
"Inspirer... Expirer... Inspirer... Expirer... Inspirer..."

Prontissimo a écrit:Alors c'est le père de Toto qui lui donne de l'argent pour aller acheter une saucisse et de la bière...

je l'avais vu dans "l'Antotologie" avec jean-Michel Voixdechiotte...ça m'est resté dans la tête pendant 3 jours!

Vous savez pourquoi les moches font mieux l'amour que les belles ?

Spoiler:

Parce qu'elles sont persuadées que ce sera la dernière fois

en Corse,un touriste parcourt en voiture les petits chemins de montagne à la recherche de sites à visiter.
Soudain,en plein milieu de la petite route,surgit un paysan Corse armé d'un fusil de chasse,le canon braqué sur le véhicule du touriste qui freine brutalement!
Sur un ton agressif,le paysan hurle:"-Descends de ta voiture!"
Le touriste,effaré,essaie de parlementer:"-Mais,monsieur,que..que voulez-v.."
Le paysan fait feu et explose un des rétroviseurs:"-Descends,que je te dis!!!"
le touriste,tremblant de peur,s'execute,les mains en l'air!
Alors le paysan,sur le même ton:"baisse ton pantalon et masturbe-toi!!!!"
Le malheureux touriste,sidéré,essaie encore une fois de parler,quand le paysan le met en joue de façon très explicite:"-baisse ton pantalon et branle-toi,que je te dis!!!!"
n'ayant d'autres choix,le touriste obéit et se masturbe tant bien que mal sous la menace du fusil
Une fois terminé,il s'apprête à se rhabiller quand le paysan hurle de nouveau;"Encore une fois,tu te branles!",toujours avec la menace de l'arme!
Tétanisé,le pauvre touriste recommence et la même situation se répète.... pendant 5 fois!!!
A la 6e fois,complètement épuisé,affalé sur le capot du véhicule,son sexe tout rabougri en main,le touriste a enfin l'autorisation de se rhabiller
Et le paysan,baissant son arme,se retourne vers un bosquet d'où sort une femme toute vétue de noir à qui il dit:"Marie! le gentil monsieur va pouvoir t'accompagner en voiture jusqu'à Ajaccio..."

What's a dry train?

Spoiler:

mais voyons, c'est intrinsèque

Je me permet de fait remonter ce topic pour demander expressément l'explication de la blague sur le marathonien et le joueur de hand-ball perdue lors du déménagement du forum...

Merci d'avance pour votre réponse,

Respectueusement

Pronti'

Prontissimo a écrit:Je me permet de fait remonter ce topic pour demander expressément l'explication de la blague sur le marathonien et le joueur de hand-ball perdue lors du déménagement du forum...

Merci d'avance pour votre réponse,

Respectueusement

Pronti'

Toujours aucune idée.


Et maintenant : blague du dimanche (fatigué).

Savez-vous quel fromage célèbre est préparé avec de la viande et un fruit exotique ?

Spoiler:

La vache-kiwi !

Je suis fatigué, je l'ai dit...

En hommage à une BD de grande qualité, ce sera une spéciale Taxi ce dimanche :

* Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur: -" Conduisez-moi a l'hôtel de ville." Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures ! -" Vous êtes fou !", dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ça ?" -" Dans ma famille, répond le chauffeur, on conduit tous comme ça." Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui - L'homme crie : "vous allez nous tuer !!!" A cet instant, le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement. -" Vous êtes complètement dingue, dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez !" -" Bien sur !", dit le chauffeur. "Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer."

* A une station de taxis, un homme s'approche et demande :
- Pour Roissy, c'est combien ?
- C'est deux cents francs.
- Et pour cent balles de plus, vous me feriez une petite pipe ?
- Crétin, imbécile ! Dégage !

L'homme s'approche du deuxième taxi :
- Combien pour Roissy ?
- Deux cents francs.
- Et pour cent balles de plus, une petite pipe ?
- Crétin dégénéré ! Déguerpis ou j'appelle la police !

L'homme se dirige alors vers le troisième :
- Roissy, combien ?
- Deux cents balles.
- Okay parfait ! Mais, dites-moi, en partant, vous pourriez pas faire un petit coucou à vos collègues ?

Prontissimo a écrit:Je me permet de fait remonter ce topic pour demander expressément l'explication de la blague sur le marathonien et le joueur de hand-ball perdue lors du déménagement du forum...

Merci d'avance pour votre réponse,

Respectueusement

Pronti'

Mea culpa, je vous donne mes sources pour cette plaisanterie :"Petite encyclopédie de la Vie Merdique en Grande-Bretagne", par Steve Lowe et Alan McArthur, version française chez Scali, 2007, entrée "Handball", page 127.
Afin que tout le monde pige enfin cette blague, je vous cite l'entrée en entier :
"Les gens prendraient les Jeux Olympiques plus au sérieux s'il n'y avait pas de handball. On dirait un groupe de mômes qui s'envoient un ballon. C'est carrément stupide.
Et si on gagne, de quoi a-t-on a l'air à côté de celui qui a gagné la médaille d'or du marathon ?...
LE MÉDAILLÉ D'OR EN HANDBALL : Comment as-tu fait pour gagner ta médaille ?
LE MÉDAILLÉ D'OR DU MARATHON : J'ai couru 42 kilomètres en pleine canicule.
LE MÉDAILLÉ D'OR EN HANDBALL : Super. Moi, j'ai fait des passes avec quelqu'un à 75 cm de moi. Puis j'ai pris un bain.
LE MÉDAILLÉ D'OR DU MARATHON : Espèce d'enfoiré."

J'ai envisagé de la raconter à une copine qui fait du handball, mais je crains que cela ne la vexe.

Ok.
C'est ce que j'avais compris au début mais vu le niveau des autres blagues du topic, je m'étais dit que quelque chose avait dû m'échapper...

Pat Magnum a écrit:(...)Okay parfait ! Mais, dites-moi, en partant, vous pourriez pas faire un petit coucou à vos collègues ?

--- arf arf... très drôle !

Un homme se plaint à sa femme d'un des voisins de l'immeuble.
"Quel con ce Durant, il y a deux heures il s'est vanté d'avoir couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une".
Et là la femme répond :
"Je suis sûre qu'il parlait de la vieille fille qui habite au troisième étage";

Le Grand Cthulhu a écrit:Un homme se plaint à sa femme d'un des voisins de l'immeuble.
"Quel con ce Durant, il y a deux heures il s'est vanté d'avoir couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une".
Et là la femme répond :
"Je suis sûre qu'il parlait de la vieille fille qui habite au troisième étage";

Attention blague atroce.

Un type et une nana font l'amour. Quand ils ont fini, la fille fait "HAHA je t'ai eu j'ai le sida !"
Et le gars répond "HAHA je t'ai eue chui lépreux et elle est restée dedans !"