Quand la réalité vire au Bdtrash Spirit!

Cyberpresse.ca a écrit:Un nain hospitalisé d'urgence avec le sexe collé à un aspirateur
Un artiste nain qui se produisait au Fringe Festival d'Edimbourg, connu pour ses spectacles excentriques, a dû être hospitalisé d'urgence après s'être malencontreusement retrouvé avec le sexe collé à un aspirateur suite à une fausse manoeuvre.

L'incident est intervenu alors que Daniel Blackner, alias «Capitaine Dan le nain démoniaque», du Cirque des horreurs, préparait un spectacle où il doit notamment traverser la scène avec un aspirateur attaché à son pénis, raconte l'agence Press Association.

Le dispositif reliant l'appareil ménager à la partie la plus intime de son anatomie s'étant détaché, «Capitaine Dan» a entrepris de le réparer lui-même à l'aide d'une colle extra-forte.

Il l'a laissé sécher pendant seulement 20 secondes, au lieu des 20 minutes préconisées. Mal lui en a pris: lorsqu'il s'est «connecté» à l'aspirateur avant son entrée en scène, la colle n'était pas sèche, et son organe mâle s'est retrouvé durablement scellé à l'appareil.

M. Blackner a dû être transporté aux urgences d'un hôpital d'Édimbourg, où le personnel a bataillé pendant une heure avant de le délivrer.

«Me retrouver collé à un aspirateur, sur une chaise roulante dans une salle bondée aux urgences, a été le moment le plus gênant de ma vie», a expliqué l'artiste. «J'aurais aimé disparaître sous terre. Heureusement, ils se sont occupés de moi rapidement et la gêne a été de courte durée».

Marianne a écrit:"Un jeune homme qui s'apprêtait à se rendre au séminaire pour se faire ordonner prêtre s'est écarté du droit chemin. Après une soirée arrosée, il est rentré tant bien que mal au foyer d'hébergement pour lequel il travaille à Aix-en-Provence. Mais, au lieu d'aller se coucher, il est entré discrétement dans la chambre d'un étudiant de 20 ans endormi pour lui mettre.... un doigt dans les fesses!

Naturellement, le pauvre jeune homme se réveilla en sursaut. Le séminariste en herbe courut alors se réfugier dans la buanderie, où il fut, bien évidemment retrouvé. Placé sous contrôle judiciaire, il risque de se faire exclure du séminaire.

Il pourra toujours dire qu'il était à un doigt de devenir prêtre.

Marianne a écrit:
On veut bien croire que Stephen Cooney, 51 ans, un moniteur d'auto-école britannique s'ennuyait pendant qu'il donnait ses cours, mais le Tribunal royal de Teeside n'a pas partagé son sens de l'humour.
"Vous avez tellement bien exécuté cette manoeuvre que ça m'a donné une érection. Regardez donc", plaisantait l'instructeur devant ses jolies élèves. Stephen a fini par attraper la main d'une de ses apprentis conductrices et la frotter violemment contre son sexe, avant d'ouvrir sa braguette pour révéler.... une carotte!
Peu sensible au charme du légume, la jeune femme a porté plainte. Cooley a reconnu à la barre :
"Oui, j'ai caché d'assez grandes carottes dans mon caleçon et ça n'était pas très professionnel."
D'autres élèves de la bourgade de Marskeby-the-Sea trouvant étrange l'énorme bosse qui les empêchait de se concentrer sur la tenue de route sont venues témoigner d'épisodes grivois pendant leur leçons de conduite.
"Je pensais faire des blagues, a plaidé Cooney, mais je comprends maintenant que c'était stupide, seulement sur le moment je n'ai pas réfléchi."
Le juge lui a ordonné d'y réfléchir encore pendant dix-huit mois..... en cellule.

Mad_Chien a écrit:Et il y a dans le Marianne du 22/12 au 04/01/2008:

"Le moniteur d'auto-école au sens de l'humour "Elvifrancesque""

Marianne a écrit:
On veut bien croire que Stephen Cooney, 51 ans, un moniteur d'auto-école britannique s'ennuyait pendant qu'il donnait ses cours, mais le Tribunal royal de Teeside n'a pas partagé son sens de l'humour.
"Vous avez tellement bien exécuté cette manoeuvre que ça m'a donné une érection. Regardez donc", plaisantait l'instructeur devant ses jolies élèves. Stephen a fini par attraper la main d'une de ses apprentis conductrices et la frotter violemment contre son sexe, avant d'ouvrir sa braguette pour révéler.... une carotte!
Peu sensible au charme du légume, la jeune femme a porté plainte. Cooley a reconnu à la barre :
"Oui, j'ai caché d'assez grandes carottes dans mon caleçon et ça n'était pas très professionnel."
D'autres élèves de la bourgade de Marskeby-the-Sea trouvant étrange l'énorme bosse qui les empêchait de se concentrer sur la tenue de route sont venues témoigner d'épisodes grivois pendant leur leçons de conduite.
"Je pensais faire des blagues, a plaidé Cooney, mais je comprends maintenant que c'était stupide, seulement sur le moment je n'ai pas réfléchi."
Le juge lui a ordonné d'y réfléchir encore pendant dix-huit mois..... en cellule.

Mad_Chien a écrit:
"Le moniteur d'auto-école au sens de l'humour "Elvifrancesque""

Marianne a écrit:
On veut bien croire que Stephen Cooney, 51 ans, un moniteur d'auto-école britannique s'ennuyait pendant qu'il donnait ses cours, mais le Tribunal royal de Teeside n'a pas partagé son sens de l'humour.
"Vous avez tellement bien exécuté cette manoeuvre que ça m'a donné une érection. Regardez donc", plaisantait l'instructeur devant ses jolies élèves. Stephen a fini par attraper la main d'une de ses apprentis conductrices et la frotter violemment contre son sexe, avant d'ouvrir sa braguette pour révéler.... une carotte!
Peu sensible au charme du légume, la jeune femme a porté plainte. Cooley a reconnu à la barre :
"Oui, j'ai caché d'assez grandes carottes dans mon caleçon et ça n'était pas très professionnel."
D'autres élèves de la bourgade de Marskeby-the-Sea trouvant étrange l'énorme bosse qui les empêchait de se concentrer sur la tenue de route sont venues témoigner d'épisodes grivois pendant leur leçons de conduite.
"Je pensais faire des blagues, a plaidé Cooney, mais je comprends maintenant que c'était stupide, seulement sur le moment je n'ai pas réfléchi."
Le juge lui a ordonné d'y réfléchir encore pendant dix-huit mois..... en cellule.

Orlando Figes a écrit:Les médecins des villes étaient horrifiés de voir les paysans cracher dans l'oeil de quelqu'un pour le débarrasser d'un orgelet, nourrir les enfants au bouche à bouche, ou calmer les petis garçons en leur suçant le pénis.

Orlando Figes a écrit:- Frappe ta femme avec le manche de la cognée, baisse-toi et vois si elle respire. Si c'est le cas, elle simule : il faut remettre ça.
- Plus tu frappes la vieillle, meilleure est la soupe. (celui-ci est génial)
- Une femme est gentille deux fois : quand on la porte dans la maison (comme jeune mariée) et quand on la porte à sa tombe.

le gigolo vierge a écrit:Je suis en train de lire La Révolution Russe de Orlando Figes. J'arrive à un chapitre consacré à la paysannerie russe avant 1917. Et à la page 146, c'est le drame :

Orlando Figes a écrit:Les médecins des villes étaient horrifiés de voir les paysans cracher dans l'oeil de quelqu'un pour le débarrasser d'un orgelet, nourrir les enfants au bouche à bouche, ou calmer les petis garçons en leur suçant le pénis.

Deux pages plus loin, l'historien nous dévoile quelques fleurons de la pensée paysanne russe, via ces proverbes:

Orlando Figes a écrit:- Frappe ta femme avec le manche de la cognée, baisse-toi et vois si elle respire. Si c'est le cas, elle simule : il faut remettre ça.
- Plus tu frappes la vieillle, meilleure est la soupe. (celui-ci est génial)
- Une femme est gentille deux fois : quand on la porte dans la maison (comme jeune mariée) et quand on la porte à sa tombe.

Si j'en découvre d'autres, je les rajouterai ici même.

Paix: The Air Force Wright Laboratory, à Dayton, pour leur travail de recherche et développement sur une arme chimique, la « bombe gay », qui rend les soldats ennemis sexuellement irrésistibles pour leurs frères d'armes.



La bombe gay est le nom informel d'une arme chimique non létale que l'armée de l'air des États-Unis envisage de réaliser.

En 1994, le Wright Laboratory, dans l'Ohio, a publié des propositions d'armes chimiques non létales dans un document dont Sunshine Project a par la suite obtenu la communication au titre de la Loi de liberté d'accès à l'information (Freedom of Information Act).

Dans une phrase de ce document, il était suggéré qu'un puissant aphrodisiaque pourrait être répandu sur les troupes adverses, afin de provoquer un « comportement homosexuel ». Cette arme aphrodisiaque était décrite comme « désagréable mais complètement non létale ». Dans la section « nouvelles découvertes nécessaires », le document reconnaît qu'il n'existe actuellement aucune substance chimique qui provoque de tels effets.

La bombe gay a été récompensée par le Prix Ig Nobel de la paix en 2007[1].

Wikipédoque a écrit:Biologie : C.W. Moeliker du Natuurmuseum Rotterdam, pour son rapport sur le premier cas scientifiquement observé de nécrophilie homosexuelle chez le canard colvert.

décerné conjointement à Jim Knowlton, homme de la renaissance moderne, pour son classique poster d'anatomie « Les pénis du règne animal », et à la fondation nationale pour les Arts pour avoir encouragé M. Knowlton à continuer son ouvrage sous la forme d'un livre animé.

le parlement national de Taïwan, qui a montré que les politiciens gagnent plus en se frappant, en se cognant et en s'arrachant les yeux entre eux qu'en faisant la guerre à d'autres pays.

Takeshi Makino, président de l'Agence des détectives pour la sécurité à Õsaka, Japon, pour son implication dans S-Check, un spray de détection d'infidélités que les femmes peuvent appliquer sur les sous-vêtements de leurs maris.

Willibrord Weijmar Schultz, Pek van Andel, et Eduard Mooyaart de Groningen, Pays-Bas, et Ida Sabelis d'Amsterdam, pour leur étude lumineuse, « Imagerie par résonance magnétique des organes sexuels masculin et féminin pendant le coït et l'excitation sexuelle féminine ».

LamerMichel a écrit:Sans avertissement, à tout moment, une journée banale et une situation du même bois peuvent basculer instantanément et irrémédiablement dans... la quatrième dimension ! (ici, fredonnez l'air de la série. C'est pour l'ambiance. Merci.)

Mais laissez-moi vous expliquer.

Tout a commencé hier soir quand, après une rude semaine de travail et comme à mon habitude, je partis remplir mon frigo de victuailles à haute teneur en calories et arômes artificiels.

Tout se passait normalement lorsque, mon petit panier sous le bras, je me rendis au rayon yaourts.
Un coup d'oeil à droite : rien qui me fasse envie. Un coup d'oeil à gauche, mouais bof c'est p... GUUUUUUUUU ???!!!???

La chose était là, et un grand froid m'envahit soudain, qui ne devait qu'à moitié à la proximité des rayons réfrigérés. La confusion pris possession de mon esprit (un peu comme après avoir lu un Sam Bot et un Vita dans la foulée) : "Ça ne peut pas être vrai. C'est la fatigue, oui, c'est ça. C'est la fatigue. Cette chose ne peut pas exister. D'ailleurs les gens passent sans réagir, comme s'il ne la voyait pas. Ça n'existe pas."

Pourtant, j'avais beau me frotter les yeux, je la voyais toujours : sombre comme le pelage d'un snokor la nuit, elle exerçait sur moi une fascination malsaine à la limite de l'hypnose.
Après quelques hésitations, alors que les chalands commençaient à me regarder de travers, je pris mon courage à deux mains (ben oui, 2, n'est pas John Sauro qui veut) et enfouis l'objet de cauchemar au fond de mon cabas.

C'est ainsi que je pus, une fois rentré chez moi, le photographier d'une main tremblante.
Je veux maintenant vous faire découvrir ces clichés, dans l'espoir que, vous aussi, vous puissiez le voir.

Suis-je donc fou ? Je vous laisse juges.

























... et à l'intérieur ça donne ça :


Voilà, vous savez maintenant ce que le snokor voulait, là :




Ps : Qu'est ce que ça donne au niveau du goüüüüt ? C'est plutôt bon, mais ça ne vaut pas le prix demandé (on paye très cher le joli packaging), je ne conseille donc pas.

Pps : oui, j'aurais aussi pu intituler ce topic : "vous savez que vous lisez trop bd trash quand..."

Uncle steve a écrit:

Prontissimo a écrit:Ca m'étonne pas vraiment, cette découverte : les chocolats étant un aphrodisiaque, le Snokor était payé par la marque pour annoncer au monde entier le produit miracle qui a mis son chibre dans cet état.

Souhaitez vous agrandir votre valeur produit ? L'ajout d'une mascotte charismatique, enjouée et unique satisfera vos clients en leur fournissant un héros débonnaire et attachant, auquel ils s'identifieront volontiers.
De plus, une technique de fidélisation de la clientèle pourra être mis en place, via le procédé de comics-strips racontant des histoires distrayantes et pédagogiques.
Sur le plan cognitif, l'accent pourra être mis lors de la diffusion d'écrans publicitaires mettant en relation la dimension plaisir et l'acte de consommation du produit "Gü", en analogie au plaisir sexuel.
Suivant la réception favorable ou non à la campagne produit, une diversification de l'image de marque sera envisagée, via une galerie de personnages bigarrés pouvant apparaître dans divers spots tv : le roi Richard, Pat M. dans le rôle de célibataires à fort pouvoir d'achat, associant à l'achat du produit Gü, le succès professionnel et amoureux.

Snokorement vôtre,

LamerMichel a écrit:Et ça continue ! Une faille dimensionnelle a dû être ouverte récemment, et je soupçonne fort ce forum d'en être à l'origine. (bon sang, poster autant de salut les bidasses à la suite ne pouvait pas rester sans conséquence ! )

Voyez plutôt ce que signale maintenant nos amis journalistes :



Et oui ! un pauvre bougre tout droit évadé de la cave de Gozzo !
Nul ne sait ce qu'il est advenu de lui...

(vu ici)

Ah et sinon j'espère que les gens qui font Gü (pas les snokors, les autres) seront sensibles au conseils d'Uncle steve : je donnerai cher pour voir ces pubs. Pas au point de perdre ma virginité anale avec Pédestein, mais cher quand même.

Virgin Radio a écrit:Un fermier Australien âgé de 44 ans, après une soirée bien arrosée, complètement ivre, rentre chez lui à pied. Sur la route, il se retrouve tout à coup face à face avec un ours. Il ne prend alors pas le temps de réfléchir et se jette sur l'animal pour l’attaquer. Ancien judoka, le fermier fait tomber l’ours en lui donnant un coup d’épaule puis lui fait une clef de bras pour le maintenir à terre. L’ours parvient alors à se dégager et prend la fuite dans la forêt. Le fermier, toujours saoul, ne se démonte pas, et le prend en chasse dans les bois. C’est un témoin de la scène qui préviendra la police. Le fermier sera retrouvé 5 heures plus tard, endormi sous les feuilles, ivre, après s’être perdu dans les bois.