Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons...

Bon, puisqu'il faut commencer, en ce dimanche 30 décembre 2007, je vais me jeter à l'eau en postant ici, la blague la plus idiote que je viens de trouver après 5 minutes de Googlisation :
>
> > Un motard raconte a ses copains motards :
> > - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe
> nana dans une boite de nuit.
> > Les copains motards :
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Je lui propose de la raccompagner chez elle,
> elle accepte, et on sort de la boite.
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, elle me dit "déshabille
> moi !"
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je
> l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et....
> > Les copains motards :
> > T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme
> bécane ?????
> >
> >
> >
> >
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> >
> >
> >
> > Une blonde raconte à ses copines blondes :
> > - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe
> motard dans une boite de nuit...
> > Les copines blondes :
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Il me propose de me raccompagner chez moi,
> j'accepte, et on sort de la boite.
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, je lui dit : "déshabille
> moi ! "
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Alors il m'enlève ma culotte et ...
> > Les copines blondes :
> > - T'as une culotte ???!!!
>


Oui, vous pouvez me balancer des cailloux (même des pointus, je le mérite!)

J'ai adoré celle-ci, mais elle ne semble faire rire que moi...

- Papa, quand je serai adulte, je veux être musicien.
- Ah, fiston, tu ne peux pas avoir les deux !

Voilà, bien sûr, les deux tiers des personnes auxquelles je l'ai racontée ne l'ont pas comprise; et un de mes potes zicos semble l'avoir très mal prise...

A mon tour de me faire huer!

"Deux copains se rencontrent,l'un d'eux est salement amoché au visage.
-qu'est-ce qui t'es arrivé,ma gueule?t'as eu un accident?
-nan,répond l'autre,c'est hier,quand ma femme s'est habillée avec sa mini-jupe qui m'excite!
-et alors?
-ben,elle s'est penchée dans le congélateur pour prendre un truc à bouffer...alors,moi,ben,ça m'a asticoté...
-Ouais,normal!et puis?
-Bne,j'lui ai mis une main au cul comme il faut et...
-Et alors?
-Ben,elle m'a éclaté la gueule avec un gigot surgelé de 4 kgs!!!
-Bah, mon gars,ta femme elle aime pas le sexe ou quoi?
-Si,mais pas pendant les courses à Auchan!!!"

J'ai trouvé une gentille histoire juive qui n'est pas mal, j'essaie de la traduire de l'anglais :

Un jour, un Juif va voir son rabbin et lui dit :
- Rabbi, j'ai besoin de vos conseils, c'est au sujet de mon fils. J'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais maintenant qu'il est adulte, il s'est fait chrétien ! Je n'y comprends rien, c'est à désespérer !
Le rabbin s'exclame :
- C'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils, j'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais une fois adulte, il s'est dépêché de se faire chrétien ! Moi aussi, je suis désespéré, mais tu sais, dans ce genre de cas, ce n'est pas à un rabbin qu'il faut s'adresser, mais à Dieu.
- Vous en avez parlé à Dieu, vous, Rabbi ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien il m'a dit : "c'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils qui..."

C'est aux Etats-Unis. Un type va aux putes et celle qu'il trouve dit qu'elle fait très bien les fellations et qu'il ne le regrettera pas :
"regarde tous ces cafés dehors dans le quartier, c'est tout à moi, et c'est rien qu'avec des pipes que j'ai pu me les payer"
Donc le mec accepte, se fait sucer et il adore.
Le lendemain il va voir la même fille, qui lui propose cette fois de la sodomiser. Au début il est réticent mais elle le convainc :
"tu vois tous les casinos ? Ils sont tous à moi, et c'est rien qu'avec l'argent gagné en me faisant prendre par derrière que j'ai pu les contrôler"
Donc il sodomise la prostituée et il se régale.
Le lendemain il y retourne à nouveau et cette fois demande à faire ça dans la position du missionnaire. La prostituée refuse :
"tu vois tout ça, la ville entière ? C'est Las Vegas. Ca aurait été tout à moi si j'avais eu une chatte"

Le XIXème siècle. Trois explorateurs se font capturer par une tribu africaine et attacher à un poteau de torture.
Le chef de la tribu s'approche du premier et lui dit: "Aujourd'hui est un jour de fête, tu peux choisir entre la mort et Tchi Tchi."
L'explorateur, bien qu'ignorant ce qu'est Tchi Tchi, dit: "Ben... Tchi Tchi!"
La tribu exulte alors, et crie "TCHI TCHI" à tout va.
L'explorateur est alors mis à quatre pattes, déculotté, et sodomisé par chaque membre de la tribu, chacun son tour. Une fois que toute la tribu y est passé, il part librement.
Le chef s'approche du second explorateur et lui demande: "Alors, la mort ou Tchi Tchi?"
L'explorateur, néanmoins réticent, lui répond: "Ben... Tchi Tchi..."
L'explorateur est alors mis à quatre pattes, déculotté, et sodomisé par chaque membre de la tribu, chacun son tour. Une fois que toute la tribu y est passé, il part librement.
Le chef s'approche alors du troisième explorateur et lui repose la question: "Tchi Tchi ou la mort?"
L'explorateur répond "La mort."
Le chef, surpris: "Ah? Bon, comme vous voulez... MAIS D'ABORD, TCHI TCHI !!

(Je viens d'ailleurs de découvrir que les Tambours du Bronx ont fait un morceau nommé "Tchi Tchi ou la mort")

Celle d'Albanian Ghost Writer m'en rappelle une autre :

Cher docteur,

Depuis que vous avez prescrit ce nouveau traitement contre l'impuissance à mon mari, nous ne cessons de faire l'amour, dans les situations et les positions les plus incroyables qui soient. J'étais certes comblée au début, mais il semble avoir perdu tout sens de la mesure et reste sourd à mes supplications lorsque je lui demande d'arrêter un peu au moment de la dixième heure de coït. Aussi, docteur, j'aimerais vous demander s'il ne serait pas possible d'ajuster un peu le traitement de mon époux, par exemple en réduisant les doses, ou en lui proposant un succédané moins puissant.

PS : excusez mon écriture saccadée.

Riffwraith a écrit:Le XIXème siècle. Trois explorateurs se font capturer par une tribu africaine et attacher à un poteau de torture.
Le chef de la tribu s'approche du premier et lui dit: "Aujourd'hui est un jour de fête, tu peux choisir entre la mort et Tchi Tchi."
L'explorateur, bien qu'ignorant ce qu'est Tchi Tchi, dit: "Ben... Tchi Tchi!"
La tribu exulte alors, et crie "TCHI TCHI" à tout va.
L'explorateur est alors mis à quatre pattes, déculotté, et sodomisé par chaque membre de la tribu, chacun son tour. Une fois que toute la tribu y est passé, il part librement.
Le chef s'approche du second explorateur et lui demande: "Alors, la mort ou Tchi Tchi?"
L'explorateur, néanmoins réticent, lui répond: "Ben... Tchi Tchi..."
L'explorateur est alors mis à quatre pattes, déculotté, et sodomisé par chaque membre de la tribu, chacun son tour. Une fois que toute la tribu y est passé, il part librement.
Le chef s'approche alors du troisième explorateur et lui repose la question: "Tchi Tchi ou la mort?"
L'explorateur répond "La mort."
Le chef, surpris: "Ah? Bon, comme vous voulez... MAIS D'ABORD, TCHI TCHI !!

(Je viens d'ailleurs de découvrir que les Tambours du Bronx ont fait un morceau nommé "Tchi Tchi ou la mort")

Elle est ultra-connue ! D'ailleurs dans mon bahut, je connais que 3 personnes (en me comptant) qui n'ont pas la blague en vidéo (elle a été faite en dessin animé) sur leur portable.

Allez, c'est parti pour un peu de finesse et de classe, bordel de merde !

C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est la merde.

Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit : "Je ne parle pas aux enculées !"

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

- Papa, comment on fait les bébés ?
- Alors tu vois, le papa met sa petite graine dans la maman...
- Ah, et il la pousse bien au fond avec sa bite ?

Je me marre bien

Une femme prend sa douche lorsque sa fille de quatre ans rentre dans la salle de bain... Elle regarde sa mère nue, puis, en désignant la fente de son sexe, lui demande :
"-C'est quoi ça, maman ?"
La mère est gênée, et fini par répondre:
"-Et bien, c'est le coup de hache du Bon Dieu..."
"-WOW ! En plein dans la chatte?"

Ca me rappelle une blague de Desproges :
Une petite fille regarde une ado en train de se doucher. Désignant ses poils pubiens, elle demande :
"C'est quoi, ça?
L'ado, une pointe de fierté dans la voix, dit:
- Oh, ça, c'est rien, c'est des poils, c'est parce que je suis une grande.
- Ah, et ça te gêne pas pour baiser?

Un journaliste débutant va faire un reportage de proximité en Corse: comme un vrai JP Pernaud,il repère un papy local,assis à l'entrée d'un village typique et lui demande s'il n'aurait pas quelque anecdote croustillante pour son article.
le vieillard réflechit et raconte avec un débit lent"...OOhhh,je me rappelle...c'était quand Doumè,il a perdu sa chèvre dans le maquis..On s'est tous réunis à la Mairie,on a bu un coup de myrte,on a tous cherché la chèvre..on l'a retrouvée..et on l'a tous enculée!!"
Le journaliste reste sans voix et reprend;"vous n'auriez pas une autre..euh..anecdote?"
Le papy repart:"Oooh,je me souviens..c'était quand Angélina,la fille de Toussaint,elle s'est perdue dans le maquis..on s'est tous réunis à la Mairie,on a bu un coup de myrte,on a tous cherché la fille..on l'a retrouvèe..et on l'a tous enculée!"
Consternation du reporter qui insiste:"Heu...vous n'auriez pas une autre...anecdote...un peu moins...enfin,je veux dire,un peu plus tragique!"
Et le papy,soupirant;"Oooh,je me souviens...c'était quand je me suis perdu dans le maquis..."

Avec toutes ces histoires de Jack Chick,ça me rappelle une blagounette
-A l'entrée du Paradis,un vieillard se présente à l'Ange de service et lui dit
"-je voudrais rentrer!"
l'Ange:"-qui ètes vous?"
Le vieux:"je sais pas,je me rappelle plus...tout ce que je sais,c'est que j'étais menuisier-charpentier et que j'avais un fils!"
l'Ange;"ça suffit pas! tant qu'on sait pas qui vous ètes,vous n'entrez pas!!!"
Le vieillard commence à insister,toujours avec le même pretexte....l'Ange commence à en avoir marre et appelle d'autres collègues ailés qui se voient tous répondre la même chose par le vieil homme!
Devant ce problème insoluble,on fait venir Jésus et l'Ange lui explique :"Mon Seigneur,ce vieillard veut rentrer au Paradis mais il ne se rappelle plus qui il est...par contre,il dit qu'il était menuisier-charpentier et qu'il avait un fils!"
Alors,Jésus,intrigué,s'approche du vieillard et lui dit:-c'est toi,Papa?"
et le vieux lui répond:"c'est toi,Pinocchio?"