Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons...

Pat Magnum a écrit:
Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau.
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ça va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

Classe !!!!

Surtout la première !

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.
L'infirmier lui répond : - Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

**************************************************************************************

Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça !
- Pourquoi pas ? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarras dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
- Oui ?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur ?
- Je ne suis plus capable de pisser avec !

**************************************************************************************

Un gars va voir son medecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui demande alors :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, repond l'autre.
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, repond l'autre.
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
- Bof non, repond l'autre.
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ?
- Non, rien de tout cela, repond l'autre.
- Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire...

**************************************************************************************

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol ! dit-elle un peu honteusement.
- Ça doit être ça, dit le docteur.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...

**************************************************************************************

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7°C.
- Nous allons voir cela. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- "Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté."
Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- "La seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index..."

**************************************************************************************

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examiné :
- "Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie."
- "Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?"
- "Eh bien... ça vient du grec..."
- "Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !"

**************************************************************************************

C'est un type qui va chez le pharmacien :
- "Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu..."
- "Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça ?" demande le pharmacien.
- "En gros, oui..." répond le type.
- "J'ai cette pommade... Efficace mais à utiliser parcimonieusement..."
- "Mettez m'en deux tubes !"
- "Une lichette au bout du gland suffit amplement..."[/i] conseille le pharmacien
- "Ma vie privée ne vous regarde pas", répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux. Le pharmacien lui dit alors :
- "Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché !"
- "Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet ?"

**************************************************************************************

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
- "Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?" lui demande-t-elle.
- "C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci."
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
- "Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai..."
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse : - Comment l'accident cardiaque est arrivée ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte :
- "SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes !"

Dans la série : Mad_Dog n'est pas du tout drole au réveil! Voici la blague pourrave que j'ai fait à mon colloc' ce matin, parce qu'elle m'a traversé l'esprit.

"Que dit-on d'un médecin hétéro qui a une relation homosexuelle avec un psychanaliste?"

Spoiler:

Qu'il est biopsye.

Les canettes vides sont à m'envoyer mais pas en travers des yeux, ça fait mal!

Ça me rappelle une blague (tirée d'un film ?) que j'ai aperçu en signature sur un forum américain (donc, en anglais, intraduisible) :
"I'm both an analyst and a therapist - I'm an anal-rapist!"

Picard a écrit:Ça me rappelle une blague (tirée d'un film ?) que j'ai aperçu en signature sur un forum américain (donc, en anglais, intraduisible) :
"I'm both an analyst and a therapist - I'm an anal-rapist!"

Comment ma blague pourrie amène à connaitre une bonne blague, merci!

Analrapist est de Arrested Development

boris63 a écrit:Analrapist est de Arrested Development

...Qui est actuellement diffusée en France sur une chaine TNT, ce me semble. Merci pour la référence : maintenant, je sais quoi regarder à la télévision !

Picard a écrit:

boris63 a écrit:Analrapist est de Arrested Development

...Qui est actuellement diffusée en France sur une chaine TNT, ce me semble. Merci pour la référence : maintenant, je sais quoi regarder à la télévision !

C'est l'une des meilleure sitcom des 2000's. Saute dessus!

Quelques logs de chats issu du top 100 de bash.org. L'anglais est nécessaire, mais ça vaut de l'or.

Zybl0re> get up
Zybl0re> get on up
Zybl0re> get up
Zybl0re> get on up
and DANCE
* nmp3bot dances -<
* nmp3bot dances |-<
* nmp3bot dances /-<
[SA]HatfulOfHollow> i'm going to become rich and famous after i invent a device that allows you to stab people in the face over the internet

t0rbad> so there i was in this hallway right
BlackAdder> i believe i speak for all of us when i say...
BlackAdder> WRONG BTICH
BlackAdder> IM SICK OF YOU
BlackAdder> AND YOUR LAME STORIES
BlackAdder> NOBODY HERE THINKS YOURE FUNNY
BlackAdder> NOBODY HERE WANTS TO HEAR YOUR STORIES
BlackAdder> IN FACT
BlackAdder> IF YOU DIED RIGHT NOW
BlackAdder> I DON"T THINK NOBODY WOULD CARE
BlackAdder> SO WHAT DO YOU SAY TO THAT FAG
*** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*!*@*.*
*** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( )
t0rbad> so there i was in this hallway right
CRCError> right
heartless> Right.
r3v> right

T-Wolf> man, my girlfriend left me for some faggot named robert
RdAwG20> you don't live in Hope mills do you?
T-Wolf> ya, why man?
RdAwG20> lol, just wondering, was her namne alisson?
T-Wolf> you mother fucker

death09>my girlfriend broke up with me and sent me pix of her and her new boyfriend in bed
ktp753>ouch.
death09>yeah.i sent them to her dad

JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z
JonTG> wait, shit

Khassaki> HI EVERYBODY!!!!!!!!!!
Judge-Mental> try pressing the the Caps Lock key
O THANKS!!! ITS SO MUCH EASIER TO WRITE NOW!!!!!!!
fuck me

LordChewy> so my dad found my porn folder
LordChewy> and he was getting all pissed
LordChewy> so its all like "does this surprise you? i'm not stupid you know"
LordChewy> "i know dad"
LordChewy> "what do you have to say for yourself?"
LordChewy> at this point i stare at him straight in the eyes and say "C:Documents and SettingsRickyMy Documentsfaxessent faxes"
LordChewy> and he just shut up
kingKahn> what is it?
LordChewy> its his porn folder

Alkivar> we're on our way back from partying in NYC over the weekend ... it was like sunday afternoon we're headed back west
Alkivar> we're cruisin... maybe 130-140mph
Alkivar> flew past a trooper on the side of the road
Alkivar> trooper lights up ... siren blasting ... chasing us down the highway
Alkivar> we're both like should we stop ... there's no way he can catch up to us
Alkivar> we decided to be good and stop
Alkivar> cop catches up to us ... comes out gun drawn ... pissed as hell
Alkivar> walks up to the side of the car and goes
Alkivar> "SON CAN I SEE YOUR PILOT'S LICENSE"
Alkivar> Jason pulls out his fucking pilot's license
Alkivar> cop's jaw hits the fucking ground
Alkivar> most stunned face I've ever fucking seen
Alkivar> in this practically a whimper goes "get the fuck out of here"
Alkivar> no ticket... too embarassed apparently
Alkivar> I'll never forget that day long as I live
Alkivar> I was sure we were goin to jail

Et ma préféré, pour Jacky Chick

pihlopase> Jesus Saves
jbroome> pases to moses, SCOOOOORE

Deux petits vieux discutent. L'un d'eux dit :
Je suis réglé comme une horloge. A 8h je fais pipi, à 8h30 je fais caca.

Spoiler:

A 9h je me réveille.

Vous connaissez le parfum Pur Hasard ?
Mets-toi un doigt dans le cul et sens-le.

Spoiler:

Si ça sent bon, c'est du pur hasard...

(j'ai honte ! )

Un gars grille un feu rouge, un policier l'arrête et dit :
- "Si tu réponds bien à mes deux questions je te laisse partir sans PV".
- "Qu'est-ce qui a un volant et quatre roues ?"
- "Bah, une voiture !" répondit le gars.
- "Oui mais une peugeot, une ferrari, une opel ? Désolé, je ne peux pas t'accorder la réponse."

2éme question du flic :
- "Qu'est-ce qui a un guidon, un moteur et deux roues ?"
- "Bah, une moto !"
- "Oui mais une yamaha, une suzuki ? Désolé, je ne peux pas t'accorder la réponse !"
- "Mais moi aussi je peux jouer ! Qu'est-ce qui fait les trottoirs avec un sac à main ?"
- "Bah une pute !" répondit le flic.
- "Oui mais ta mère, ta soeur ou ta femme ? Désolé, je ne peux pas t'accorder la réponse !"



Le Président apostrophe l'accusé :
- "Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?"
- "Monsieur le Président, je l'aimais ! Je l'aimais à la folie..."
- "L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !"
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse : - "Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !"



Avis aux employés.Depuis quelques mois nous avons remarqué une baisse de la productivité. Une étude réalisée par le Service des Ressources Humaines nous a permis de constater que les employés perdaient de plus en plus de temps aux toilettes. Pour remédier à la situation notre politique de bonne productivité inclura désormais les mesures suivantes, veuillez lire attentivement car aucun passe-droit ne sera accordé. Désormais, le temps alloué pour chier sera limité. Après 2 minutes sur le trône, un signal sonore se fera entendre, cela signifie qu'il reste un délai de grâce 30 secondes pour se torcher et retourner travailler. Si l'employé est encore là une fois le délai écoulé, le papier de toilette se rétractera dans le distributeur, la porte s'ouvrira, une photo sera prise et publiée immédiatement sur le site web de la Compagnie. L'employé qui cumulera plus de 2 infractions se verra imposer des mesures disciplinaires supplémentaires. Ces mesures sont en vigueur aujourd'hui même. Nous croyons que ces mesures contribueront à augmenter la productivité et qu'elles seront équitables envers les bons employés qui font des efforts pour faire leurs besoins à la maison. Merci de votre habituelle collaboration.



Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- "Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous..."
- "Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, dites-moi la bonne d'abord."
- "Et bien voilà, L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie..."

Mio Kate a écrit:
< Alkivar> we're on our way back from partying in NYC over the weekend ... it was like sunday afternoon we're headed back west
< Alkivar> we're cruisin... maybe 130-140mph
< Alkivar> flew past a trooper on the side of the road
< Alkivar> trooper lights up ... siren blasting ... chasing us down the highway
< Alkivar> we're both like should we stop ... there's no way he can catch up to us
< Alkivar> we decided to be good and stop
< Alkivar> cop catches up to us ... comes out gun drawn ... pissed as hell
< Alkivar> walks up to the side of the car and goes
< Alkivar> "SON CAN I SEE YOUR PILOT'S LICENSE"
< Alkivar> Jason pulls out his fucking pilot's license
< Alkivar> cop's jaw hits the fucking ground
< Alkivar> most stunned face I've ever fucking seen
< Alkivar> in this practically a whimper goes "get the fuck out of here"
< Alkivar> no ticket... too embarassed apparently
< Alkivar> I'll never forget that day long as I live
< Alkivar> I was sure we were goin to jail

J'ai pas compris celle-là...

Y en a des très drôles sinon !
spaghetti spaghetti... hahahahaha