Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous? Sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, pénétrer par devant ou par l'arrière, monter, descendre, entrer froid et sortir chaud?
Oui !!! Vous aimez ça hein?

Spoiler:

Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!

***

C'est un lapin qui court dans la savane, il est très joyeux, il court, il court et bondit partout !! Sur son chemin, il rencontre une girafe qui se fume une clope sous un arbre :
- " Eh la girafe !! Qu'es tu fous la girafe ? Hein ? Qu'es tu fous ?
- " Bah j'me fume une clope tranquillou, ça me détend, après j'irai dormir un peu…"
-" Hé mais t'es folle la girafe ! t'es folle ! Viens donc courir avec moi ! La clope Beark ! Le sport, la santé y'a que ça de vrai t'es folle ! Allez-allez viens courir avec moi, girafe ! C'est la fête !!"
-" Bon... T'as raison lapin, je fais pas assez attention à ma forme... Aller, courons !"
La girafe écrase son mégot et commence à courir et sauter partout avec le lapin dans la savane. En chemin ils croisent un tigre fumant un gros joint...
- " Eh le tigre !! Qu'es tu fous le tigre ? Hein ? Qu'es tu fous ?"
- " Ça se voit non man, j'me fume un joint peinard et après j'irai manger un truc..."
-" Hé mais t'es fou le tigre ! Du cannabis, t'es fou ! Viens donc courir avec nous ! Le sport, la santé, y'a que ça de vrai t'es fou ! Allez viens courir avec moi, tigre ! C'est la fête !!"
- " Allez, c'est pas faux tout ça lapin... J'arrête le cannabis et je viens m'amuser avec vous ! "
Voilà donc notre lapin, le tigre et leur amie la girafe qui courent dans la savane en sautillant partout et en riant aux éclats !! Près d'une étendue d'eau, un éléphant allongé se prépare un shoot d’héro, le lapin s’empresse d’aller lui parler :
- " Eh l’éléphant !! Qu'es tu fous l’éléphant ? Hein ? Qu'es tu fous ?"
- " J’me fait un fix en attendant de trouver autre choses à faire, aujourd’hui je bosse pas, alors… "
-" Hé mais t'es fou l’éléphant ! t'es fou ! Viens donc courir avec nous ! Le sport, la santé y'a que ça de vrai t'es fou ! Allez viens courir avec moi, éléphant ! C'est la fête !!"
-" Remarque, ça fait un moment que je pensais arrêter l’héroïne, c’est peut être un signe, allez, je vous suis ! "
Voici donc l’éléphant qui rejoint notre joyeuse bande de sportifs et les voilà courant dans la savanne, sautant et riant comme jamais ! Ils croisent un lion allongé dans les fougères, il dort tranquillement…
- " Eh le lion !! Qu'es tu fous le lion, tu dors ? Hein ? Qu'es tu fous ?"
Le lion ouvre un œil, se dresse sur ses pattes et d’un coup de griffe, égorge le lapin…
- " Mais qu’as tu fait le lion ? Tu as tué notre ami le lapin ? Lui qui était si joyeux, si sportif pourquoi as tu fais une chose pareille ? ? "
Dis la girafe affolée…
- " Ecoutes, la derniere fois qu’il a prit un acide ton pote le lapin, il m’a fait faire 5 fois le tour de la savanne, alors ça va ! "

* Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

* Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
- "Tu ne commettras point d'adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain."
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
- "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

*Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en ENFER, y a pas de quoi se réjouir !!! "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... Tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sûr ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer... On est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal. "

Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sûr !"
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... On est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine... "

Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc ! "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... On est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."

Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Houla, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

Cela se passe dans une école de kamikazes...
Le prof : "Regardez bien, je vous le montrerai qu'une seule fois"



***

Quel est le comble d'un homme désydraté ?

Spoiler:

Ejaculer en poudre

Les perles de la police belge(16/10/2006)

Dans la rédaction de leurs P.-V., les agents commettent parfois de petites erreurs plutôt amusantes… Lisez plutôt

BRUXELLES Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s’est déroulé. Ça, c’est la théorie. Dans la pratique,...

Parfois dans l’empressement, dans le stress, de petites coquilles s’y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s’expriment dans une langue qui n’est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d’ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.

“Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.”

“Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police!”

“Le défunt a formellement reconnu son agresseur.”

“Cinq des trois suspects ont été relâchés.”

“L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris.”

“N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.”

“Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.”

“Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…”

“L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.”

“Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.”

“L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.”

“N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.”

“L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.”

“Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.”

“L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.”

“Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.”

“Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.”

“La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.”

“Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.”

“Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.”

“Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.”

“L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu.”

“Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.”

“Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.”

“Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d’appeler la police.”

“Le motif du vol était le meurtre.”

“Jusqu’au bout, l’homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.”

“Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.”

“Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.”

“Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.”

“Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.”

“Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.”

“La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour.”

“Le pendu est mort noyé.”

“C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.”

“L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était en fait qu’un tissu de mensonges.”

“Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.”

“Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée.”

“Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.”

“Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.”

“L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.”

“Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.”

“Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.”

“La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.”

“Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.”

“L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s’y introduire.”

“La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.”

“Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.”

“Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.”

“Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.”

***

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires. L'un d eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L''avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

excellente,celle du pilote aveugle!!
dès lundi,je la diffuse chez Air France à Roissy!!!

Le Grand Cthulhu a écrit:Les perles de la police belge(16/10/2006)

“Le défunt a formellement reconnu son agresseur.”

“Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.”

“Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.”

Je ne savais pas que la police belge avait une brigade spiritiste.

“La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.”

Alors là, une scène pareille, je serais tenté d'en faire un film, tiens !

“L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s’y introduire.”

Bref, elle était impénétrable... Oui, je sors d'ici 2 minutes.

“Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.”

Monstrueux. On dirait un gag de Berth.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

Faux : les intellectuels ont l'esprit surchargé de sexe.

Voisin : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau: - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathique.
Voisin : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau: - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Voisin :- Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau: - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin : - Oui.
Le nouveau: - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin : - Ben ... Oui.
Le nouveau: - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin : - En effet.
Le nouveau: - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau: - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau: - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin : - Cool !!!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - ...Pédé, va !!!!...

***

Comment faire l'amour à une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier, S'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

Lorsque l'on sent son Eure venue,
On commence par lui caresser le Haut-Rhin,
Puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs...

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attends que ça Vienne
Et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault.

Ce topic est à l'abandon... Ressuscitons-le!

- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
-Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
-J'aimerais m'appeller Paul Leconard.

En 1939, un juif veut changer de nom avant l'arrivée des Allemands. À l'administration :
Lui: Bonjour, je voudrais changer mon nom.
La fonctionnaire: Bien, comment vous appelez-vous.
Lui: Katzmann, madame.
Elle: Bien... Alors Katz, c'est "chat" et mann, "l'homme"... Shalom, ça vous irait?

Arnold Schwarzenegger en a un très long, Edouard Baer un tout petit, Madonna n'en a pas et le pape n'a pas besoin de s'en servir. Qu'est-ce que c'est ?

Spoiler:

Le nom de famille, bande de pervers !

Le Grand Cthulhu a écrit:Arnold Schwarzenegger en a un très long, Edouard Baer un tout petit, Madonna n'en a pas et le pape n'a pas besoin de s'en servir. Qu'est-ce que c'est ?

Spoiler:

Le nom de famille, bande de pervers !

Je ne connaissais pas la blague et j'ai trouvé tout de suite! Ouééé!

Pareil.

Allez un petit bien classieux : monsieur et madame Aseurse ont deux fils...

Spoiler:

Ange, Hulk

J'avais pensé en premier à autre chose que le nom mais c'est parce que je suis un obsédé.

Prontissimo a écrit:Pareil.

Allez un petit bien classieux : monsieur et madame Aseurse ont deux fils...

Spoiler:

Ange, Hulk

Je ne comprends pas.

Tiens, ma réplique me rappelle une blague :
Un homme vraiment idiot va voir un médecin : "Docteur, je ne comprends pas pourquoi je suis aussi con".
Le médecin : "Il est normal que vous ne compreniez pas..."

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon, vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

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A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: - Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !

Et elle de lui répondre : - Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !

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Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau.
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ça va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

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Une femme chez le chirurgien esthétique :
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il ?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme :
- Je ne peux pas me le permettre. N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur essayant d'être aimable :
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette.
La femme :
- Du papier toilette ?! Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros ?
Le docteur :
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul.