Le Mot de la Fin - Roman maçonnique

Il y a quelques semaines je suis tombé sur ça : Naked Came The Stranger (un roman porno écrit par 25 auteurs à raison d'un auteur par chapitre, dans le but conscient d'écrire le pire truc possible).

L'idée que je propose est du même esprit que Vivre et laisser crounir ou la reprise de Starkibus : faire à plusieurs un truc immonde, mal écrit, illisible.

Je vais essayer d'écrire le début d'ici à demain. Pour l'instant... surprise sur le contenu.

Êtes-vous intéressés ?


Edit : c'est parti !


LE MOT DE LA FIN

Attention. Ce ramon n'est pas un ramon sur le cyclimse.


1ère partie (auteur : Le Grand Cthulhu)

Réveillé par des coups sourds, Herbert Grawn se leva de son lit pour aller ouvrir sa porte. Personne, rien que le couloir vide et noir du palier de son immeuble et les murs sales et le plafond aux ampoules éteintes. Il s’est donc recouché.

Peu après il s’est relevé, les entrailles parcourues de spasmes et s’est rué aux cabinets pour se vider. Après avoir fini de poser sa pêche et sérieusement songé à mieux manger le soir il se lève pour de bon et va prendre son petit-déjeuner avec du café et un yaourt. Puis, une fois décrassé à l’eau chaude et au savon mousseux et savonnant puis essuyé et habillé (pa’s’que il allait pas sortir à poil, non mais oh bande de pervers) il prend sa carte de police et son manteau et sort de chez lui pour aller à son boulot qui est hors de chez lui car il ne travaille pas chez lui car il est flic.

Bref, une fois dans le couloir vide et noir du palier de son immeuble aux murs sales et au plafond aux ampoules éteintes, il aperçoit gravé dans le mur à côté de la porte mais sur le mur quand même :

Argo Trog Chicken Jakobus Infernii Omnis. Gozzomov

avec à côté du message énigmatique voire pas compréhensible une empreinte sanglante en forme de main.

C’est à ce moment que la jeune et vierge voisine se mit à hurler (« aaaaaaaaaaaaaaah ! »).


2ème partie (auteur : le gigolo vierge)

Son cri retentît dans l'espace de la nuit comme les larmes dans la pluie un soir d'août, lorsque les étoiles sont voilées par de doux nuages d'été, éthérés comme une gaze jetée sur le sein nu d'une jeune femme. Herbert Grawn se pencha sur la trace sanglante et s'écria tout à coup en faisant face à la jeune fille avec aplomb :
- Salope, t'as tes règles ! Tu pourrais te laver les mains après être passée aux toilettes !
La jeune fille toute honteuse et aussi disgrâcieuse qu'un hippopotame atteint de surcharge pondérale fit volte-face avec l'agilité d'un éléphant obèse, saisit le montant de la porte de son appartement avec sa main gauche aussi potelée que le Bibendum Michelin, et la claqua aussi sèchement que le désert.
Herbert n'était pas peu fier d'avoir renvoyé dans ses pénates la grosse moche vierge, et il pivota avec un grand sourire pour faire face à l'inscription mystérieuse.
Gozzomov... Il ne savait pourquoi, mais ce nom lui évoquait quelque chose, des réminiscences de lointains souvenirs lui traversaient l'esprit, il revoyait ses parties de jambes en l'air avec Laura, ses testicules gros, durs et fiers comme des boules de bowling fouettant le visage de la jeune fille au rythme du dernier tube d'André Rieu. Ah, ces douces années de jeunesse... Qui savait combien sa petite graine s'était alors répandue de par le monde ?
Gozzomov... Mais oui ! C'était cet auteur que lisait avec tant de ferveur, de dévotion toute religieuse, comme à son habitude, Jack, le voisin du sous-sol, qui vivait là enfermé et enchaîné par sa mère qui le violait chaque soir depuis l'anniversaire de ses 13 ans, avec sa grosse bedaine pleine de graisse vieille. Jack devait savoir ce que signifiait l'inscription.

Herbert se précipita avec toute la célérité dont étaient capables ses jambes et ses pieds dans les escaliers et les descendit pour aller en bas. Il arriva devant la port de la cellule de Jack et s'arrêta soudainement. Quelque chose n'était pas normal. En général, une odeur pestilentielle émanait de la cellule de Jack. Et bien c'était le cas, mais ce n'était pas pareil que d'habitude. D'habitude cela sentait comme de la viande faisandée, et là ça sentait le chat crevé.
Herbert ouvrit la porte et un accablant sentiment de déréliction désespérée s'abattit sur ses épaules. Il vit Jack, allongé sur sa couche, le pantalon sur les genoux, son propre pénis dans la bouche et le ventre ouvert sur ses entrailles. C'était donc de là que venait l'odeur (c'est utile de faire l'école de police) !

Une voix gutturale, sourde et basse se fit alors entendre dans le coin sombre et humide de la cellule, et son son caverneux et marmoréen glaça Herbert jusqu'au troufignon. Elle dit :
"Désir reste désir"


3eme partie (auteur : Prontissimo, "avec le concours involontaire de Awkward, Riffwraith, boris63 et Mad_Chien")

« désir reste désir ? mais qu’est ce que cela peut-il bien vouloir/pouvoir dire ? » s’interrogea le héros toujours prénommé Herbert et accessoirement personnage principal de l’histoire que vous êtes en train de lire et nous vous en remercions.

Afin de mieux y réfléchir, Herbert se mit à penser, fouillant au plus profond des tréfonds de sa mémoire vacillante (la faute à ses trop nombreuses tournées des troquets du temps de sa jeunesse folle). Mais vraiment, il ne voyait pas. Seule lui revenait une image vague, floue, incertaine, indéchiffrable, format case de BD de gare. Plus il y réfléchissait et plus l’image devenait nette, mais son sens profond lui échappait toujours.

Parfois, il pensait la comprendre, en saisir le sens mais ne pouvait être catégorique. Il pouvait aussi bien voir une usine, avec des cheminées et des buissons, une représentation du débarquement en Normandie, une carte du monde, et donc une salle de classe où se battent un parent d'élève et un prof sur la localisation exacte du Mozambique ou encore la version fantasmagorique d'un petit déjeuner. Le cerveau d’Herbert commençait à fondre, à lui dégouliner par les narines, les oreilles et même de sous les paupières. Quatre cotons tiges et deux compresses plus tard, il était de nouveau d’attaque.

Soudain, quelque chose surgit de son esprit embrumé comme des miettes de chips lors de l’ouverture à la barbare du paquet qui avait constitué son seul et unique repas de la veille. Ce quelque chose n’était rien moins que deux mots lesquels, mis côte à côte par ordre d’apparition formaient l’expression FOKE WULF.

N’ayant pas de tendances zoophiles-de-l’extrême, l’homme prénommé Herbert conclut qu’il s’agissait là d’un prénom et d’un nom, voire du prénom et du nom de quelqu’un. Un Homme, une femme peut-être. Ou bien les deux, ou alors autre chose.

Décidément, le mystère s’épaississait...

C’est dans ces moments là que Herbert aurait voulu ressembler à son mentor, le grand Patrick Denner dit Pat Magnum lequel avait, la veille encore, déjoué un complot terroriste d’envergure internationale en tondant sa pelouse et résolu le conflit israélo-palestinien lorsque sa puissamment poumonnée voisine lui avait offert un verre d’orangeade, une place dans son lit et une chambre réservée à vie dans le plus prestigieux hôtel restaurant du Monde connu.

Mais il valait mieux arrêter de rêver. Pour ce faire, Herbert secoua sa tête de gauche à droite et de droite à gauche et de gauche à droite et de droite à gauche et de gauche à droite et de droite à gauche et de gauche à droite et de droite à gauche et de gauche à droite et de droite à gauche et de gauche à droite et de droite à gauche et de gauche à droite et de droite à gauche et de gauche à droite et de droite à gauche et de gauche à droite et de droite à gauche et de gauche à droite et de droite à gauche et de gauche à droite et de droite à gauche et de gauche à droite et de droite à gauche et de gauche à droite et de droite à gauche et de gauche à droite et de droite à gauche, le tout très très très très très vite.

Afin d’avancer un peu dans son enquête, il entreprit de marcher (car c’était un homme d’action). Il fit un pas du pied droit, puis un autre du gauche, puis un autre du droit quand soudain, il commit l’erreur impardonnable de vouloir faire un nouveau pas du pied droit. Il s’écroula au sol, inconscient.

Quand il se réveilla, ce qu’il vit de ses yeux vit et qui li avait jusque là échappé était si indescrivible qu’il failli crounir de terrorisation avec la frayeur...


4eme partie (auteur : Albanian Ghost Writer)

...cocufié par une terreur volage,Herbert ne pouvait bouger jusqu'au moindre métacarpe de ses phalanges engourdies!!! devant ses yeux,la cause de son frisson:4 formes d'une hideuse laideur s'approchaient de lui en balançant leur corps affreux de rebuts de l'Humanité....car ils n'étaient pas humains...Oh cela non,ils ne l'étaient guère...pendant qu'il fouillait dans sa mémoire le nom de ces choses qui lui faisaient remonter sa dernière panse de brebis farçie ingurgitée à la va-comme-je-te-pisse chez Mc Keit-Dugrall l'écossais du coin,le tout arrosé d'un whisky Glenorglenda,pour la modique de somme de 20 time-dollars(une nouvelle monnaie spécialement mise en circulation pour les voyageurs spatio-temporels),ce qui est plutôt bon marché dans le quartier,un souvenir mémoriel lui revint de ses manuels d'histoire-biologie de CM2:
;;;c'était des Tyrasnokaures,des dinosaures mutants de l'Aube des Temps recréés génétiquement à partir de l'ADN extraterrestre trouvée dans les ruines de Macchu-Picchu par les savants nazis sous les ordres du Dr Wulfe,dit le"Bon Doktor Euta-Nazi"....des choses contre-nature,issues d'un esprit comme seuls les Nazis peuvent en produire!!!
Que faisaient-ils là,ces monstres(inutile d'insister sur le dégoût répugnant qui étreignait les tripes de notre héros tant était grande sa répulsion face à ses êtres de cauchemar qui auraient foutu les miques à Dracula lui-même!!)...peut-être avaient-ils été attirés par l'odeur des menstrues de cette conttne de fille!
Herbert était là,gisant devant les prédateurs,tel un magazine de cul aux pages collées laissé sur la pile des journaux dans la salle d'attente du dentiste!!!
Il fallait réagir!! et vite! Il lui fallait réciter la Litanie,oui,la LITANIE contre la peur que son père lui avait enseigné en l'abandonnant le soir dans le Bois-aux-Maniaques...il lui fallait la psalmodier pour dissiper cette encu ankylose de terreur qui le paralysait
Et il psalmodia,tel un Pierre Bellemarre des Enfers, la LITANIE contre la peur:
"Quand ton Esprit devient mousse,que ton piston lui-même s'émousse
repousse,repousse ce que tu connais du Larousse pour ne pas laisser rentrer ta frousse
Et si tu pédales dans le couscous,reprends-toi tel un grand Fauve de la brousse
Si l'Horreur trempe son pain dans le bouillon de ta Torpeur
Si elle y fait un petit volcan pour y mettre son jus dedans
Si ton Moi égaré est strié comme des rayures dans la purée
Ressaisi-toi car tu n'es point pédé
Cela t'a aidé
Alors tu le sens qui vibre
ton chibre
et tu es libre
ta peur est partie
oui,bien partie!!!"
Ragaillardi par une telle gymnastique mentale,Herbert se redressa d'un bond;tel une panthère féline...le soleil dardait ses derniers rayons qui allaient mourir sur le reflet de la porte d'un bar à putes,non loin de là...et il repensa "Dr Wulfe,cet enculé avait une fille,je crois..une dénommée Fokke...mais on verra ça plus tard"
Face aux monstres dégoulinants de cruauté méchante,qui grognaient comme des dinosaures mutants,Herbert mit son cerveau en mode/ordinateur de combat,ses pieds et ses poings prêts à l'action!!
...ça allait CHIER!!!!

5eme partie (auteur : Picard)

Herbert prit son courage à deux mains et son fusil à pompe de l'autre. Pas le temps de réfléchir, il fit feu et tira sur le monstre juste devant lui, à sa droite. La tête de la créature explosa dans un éclair démentiel de chairs et de sang, les morceaux de cervelle retapissant l'ensemble de la pièce et du couloir : un œil alla se coller sur la fenêtre et en glissa lentement sous les sifflements des trois autres créatures. Celles-ci examinèrent Herbert, puis se jetèrent sur lui.

Cependant, Herbert, galvanisé par les effluves du sang (ou était-ce le souvenir des tripes dégustées hier, dont l'odeur lui rappelait celle de la salle de dissection du commissariat, là où officiait la doctoresse Patience Brendon, rousse flamboyante, la seule femme de sa connaissance à rester sexy quand elle enfonçait ses mains dans les entrailles des victimes des meurtres les plus atroces ? Ah, quand Patience extrayait les cœurs des cages thoraciques, tous les étudiants de première année restaient le souffle coupé, imaginant que c'étaient leurs propres cœurs qu'elle trifouillerait ainsi un jour...) rechargea son arme et refit feu, feu et feu.
Les monstres esquivèrent ses salves avec la grâce d'une patineuse artistique d'Europe de l'Est avant le contrôle anti-dopage. Néanmoins, l'un d'eux se prit une rafale dans ce que nous appellerons sa cuisse gauche, parce que c'est ce qui s'en rapproche le plus et aussi parce qu'Albanian n'a pas fait de description très précise de ses Tyranodoptonosaures ou un truc comme ça.

Herbert se rendit bien compte que ces créatures avaient la peau quand même vachement coriace : ses balles les avaient à peine égratignés. Il était évident qu'il allait devoir changer de tactique : l'arme blanche. Mais il n'avait qu'un Opinel et un Laguiole. Il courut vers le garage, passant devant la chambre de sa fille en lui gueulant de fermer "Ta putain de porte et fous-toi une culotte quand tu es devant ta webcam, bordel !!!" et attrapa sa tronçonneuse, souvenir d'un ami américain qui détestait la campagne.
Ainsi, armé, il fit face aux répugnant reptiles rapides. La bave aux lèvres, les muscles saillants et les couilles velues, les trois monstres le menaçaient de leurs sournoises petites dents pointues : dents contre tronçonneuse, ça va chier dans le ventilo...

Notre héros allait-il vaincre ses féroces adversaires antédiluviens ? D'où sortaient ces horreurs ? Etaient-ce les créatures du Dr. Wulfe déjà sur sa trace ? Sa fille arrêtera-t-elle de faire des strips sur MSN ? Qui doit prendre le relais du roman, déjà ? Est-ce que j'ai fait assez long, assez gore, ah, merde, j'ai pas mis de scène porno !!!

(suite page 3)

Autant demander à un aveugle bossu s'il veut voir sa bosse par derrière avant l'arrivée de l'ours Pédalo!

J'attends de voir un peu la bestiole en question mais j'vais peut-être participer...

Samedi bien à moi aussi! ^^

Pk pa lol jaicri bi1.

Euh je veux dire, ça me tente bien.

Pour le coup, je n'ai pas de contrainte technique comme pour les BD. Je suis intéressé.

Pourquoi pas. Après avoir entendu parler d'Eddy Magior, j'ai envie de nanarlivre.

Voilà, c'est commencé. J'ai mis à jour le premier post et j'y incluerai toutes les contributions.
Je précise que je n'ai pour l'instant aucune idée de la où l'histoire va nous mener.

Quelqu'un est-il intéressé pour prendre la suite ?

Je prends.

Beware !

D'accord.

@ les futurs contributeurs :
Vous n'êtes pas obligé de respecter la façon dont j'ai écrit : si tu veux pondre un texte en polonium, lâche-toi, fait comme chez toi ! (mais garde quand même un slip...)

Je veux bien prendre la suite du Gigolo Vierge (si ça n'outrepasse pas les règles du topic...)

Pas de problème.

Donc, contributeurs prévus et ordre de passage (liste mise à jour régulièrement) :
- le gigolo vierge x
- Prontissimo x
- Albanian Ghost Writer x
- Picard x
- Oph x
- Ant28 x
- Mad_Chien x
- Pat Magnum x
- Mandraker x
- Rénifère Lopèze ne s'est plus manifesté
- Caixão x
- Prontissimo x
- Albanian Ghost Writer x
- Picard x
- Oph x
- sff9 laisse sa place
- Le Grand Cthulhu x
- Caixão x
- Albanian Ghost Writer x
- Oph x
- Picard
- Caixão

je prends ma place dans la queue

Là, je peux répondre présent ! Pas de dessins à faire et à scanner... J'arrive !
Par contre, comment envoie-t-on sa contribution ? Par MP ou directement sur le site ?

Picard a écrit:Par contre, comment envoie-t-on sa contribution ? Par MP ou directement sur le site ?

Sur ce topic. J'ai dressé une liste dans un de mes posts au dessus et je la tiens à jour.