U.S. 1 - Le Salaire du Nawak

Avec les sympathiques Trucker Fags in Denial, nous avons découvert la face (pour ne pas dire la fesse) cachée des routiers américains mais saviez-vous qu’il existait un super-héros routier de son état ? U.S. 1 est une création d’Al Milgrom et Jim Shooter datant de 1983 qui compte douze numéros. Tous parus chez Marvel Comics. L’idée de base est de promouvoir une ligne de jouets, des camions électriques, de chez Tyco. La suite appartient à l’histoire… Ou pas.


Remarquez le logo de la série en haut, à gauche avec le clin d’œil complice et le pouce levé genre "Hey, les kids ! Achetez ce comics, il est giga cool !" Espèce de sale menteur…

Tout commence quand Ulysses Solomon Archer (U.S.A., subtil non ?) et son grand frère Jefferson Hercules (sic) deviennent orphelins. Leurs parents, routiers, étant morts dans un accident de la circulation, ils sont confiés à leur parrain. Celui-ci a pour nom Poppa Wheelie et sa femme se nomme Wide Load Annie. Ensemble, ils tiennent un restaurant routier (décidément). Deux jeunes filles y travaillent aussi : Mary McGrill et Taryn O'Connell qui sont là pour former le triangle amoureux obligatoire avec notre héros.

Le temps passe. Ulysses obtient bientôt un diplôme en informatique et un en ingénierie électronique parmi d’autres babioles en papier avec de l’encre dessus. Ah, oui ! Il est également le quaterback de l’équipe de foot de l’école (on ne se refuse rien). Bref, une fois ses études terminées, il devient donc routier et… Hein ? C’était bien la peine d’avoir autant de diplômes si c’est pour en arriver là.

Dés lors, notre héros part le cœur léger sur les routes de montagne avec son grand frère, Jefferson Hercules, quand soudain, un malade, The Highwayman, au volant d’un énorme camion noir fait quitter la route aux deux frangins !


Le tragique accident des frangins Archer... Á moins bien sûr qu’il ne s’agisse d’Optimus Prime qui rentre bourré chez lui.

Par chance, U.S. est éjecté de l’épave et s’en tire de justesse mais le corps de Jeff reste introuvable.


- "Jeff ! Où es-tu ? Quelqu’un m’a volé mes couleurs, c’est horrible !!!"


The Highwayman se réjouit du mal qu’il fait en riant très fort mais n’en oublie pas pour autant de ramasser les "HA" en trop. C’est que ça coûte cher ces trucs-là !

Certes, l’état de notre héros est stable mais son crâne est en miettes. Que faire ? Oh, mais c’est vrai ! On peut toujours essayer cette nouvelle « technique expérimentale »…


A man barely alive. Gentlemen, we can rebuild him. We have the technology. We have the capability to build the world's first bionic man.

Les docteurs remplacent donc le crâne d’U.S. par un alliage en métal spécial qui va lui permettre de :
1/ planter des clous sans marteau. 2/ donner des coups de boules monstrueux. 3/ recevoir la CB directement dans sa tête (si, si !).


- "Et quand je serre les fesses, je peux recevoir les Grosses Têtes. C’est Génial ! Et maintenant, une question de Madame Belle-paire de Loche. Hu, hu hu hu !"


Le super coup de boule en action ! Radical pour oublier les petits soucis de la journée…

Ayant soif de revanche, notre héros transforme bien vite son tas de boue en Batmobile pour routier. La liste des gadgets comprend un siège éjectable, un radar, un turbo, un écran de fumée, des bombes avec des pointus dedans pour crever les pneus, des pulvérisateurs d’huile…


L’outil de la justice. Fourni sans porte-gobelets, ni allume-cigares.


Vous croyez que ça vient comme ça la classe ? Hé, bien non ! C’est un effort de tous les instants. La preuve, notre héros garde son bandeau rouge même pour dormir.


En route vers la gloire, les amis ! Yeeeehaaaaaaaaa !!!

A nouveau sur la route, U.S. affronte bien vite la redoutable Midnight et son fouet hypnotique. Hélas pour elle, Ulysses se libère de son emprise en mâchant de l’alu et son plan tombe à l’eau. Le numéro suivant se penche, lui, sur l’origine secrète du grand responsable de tout ça, c’est à dire : The Highwayman. On y découvre donc l’histoire d’un vieux routier qui pour conserver son job malgré son grand âge, se met en tête de voyager de par le monde dans le but de retrouver jeunesse et force. En désespoir de cause, il vend carrément son âme au diable et obtient en retour des pouvoirs magiques et un super camion noir de la mort qui tue, The Blackrig. Oui, même le camion a droit à un petit nom. Des fois qu’on le confonde avec un autre camion noir ensorcelé sans doute.


La fascinante Midnight et son fouet hypnotique en techno-spaghettis.

Dans l’épisode suivant, notre héros se trouve confronté à six semi-remorques avec lance-grenades de série ainsi qu’un dirigeable surarmé. Rien de moins ! Le Baron Von Blimp, un aviateur allemand à l’accent exotique, propose alors un challenge de taille à Ulysses : une course à travers tout l’état pour décrocher un énorme contrat avec « The Great Chicken Colonel ».


Le Baron Von Blimp, un homme à la subtilité renversante. Ach !

Cette course d’anthologie entre un super-camion et un super-zeppelin avec un requin dessiné dessus s’achève en beauté lors d’un monumental duel au sabre. Duel qui prend place dans le dirigeable. Et parmi les poulets. Quoi de plus normal, finalement ?


Le dindon et les poulets. On dirait une fable.


Bizarre… D’après le plan, je ne me suis pourtant pas paumé. Il y a même écrit : Vous êtes ici.


Quand les mots manquent aux personnages, c’est le camion lui–même qui se charge de la narration. Encore un comics à petit budget.


Et il aime ça, le bougre !

Dans le numéro 5, la grande course au poulet continue pour U.S. qui, après un mauvais détour, se retrouve dans un labyrinthe géant avec un volcan, un glacier, une chute d’eau, une tornade qui reste sur place et des éclairs qui font du bruit. Mais comment que pour ???


Soudain, sur la route, le labyrinthe nawak de la mort !!!

En fait, c’est simple, comme dans une BD de gare, c’est encore un coup de ces salauds d’aliens qui ont construit ce labyrinthe uniquement pour tester les capacités d’ Ulysses au volant. Quels farceurs !


Selon toute vraisemblance, cet alien a pris Argot Routier en première langue.


On apprend plus tard qu’ils ont besoin de morceaux de poulet crus pour alimenter leur "warp drive". Le poulet, le carburant de l’avenir.

La seconde moitié de la série voit le blondinet au bandeau affronter ses anciens ennemis mais de façon inattendue. Premier grand retour, celui de Midnight, la super-pègre au fouet.


Oh, oui ! J’ai été un vilain routier. Vas-y, fouette-moi la calandre !

Dans le numéro 7, Midnight parvient à hypnotiser une bonne partie des seconds rôles de la série. Elle ordonne ensuite à ses victimes de sortir ce brave U.S. de son camion et de le capturer. Tandis qu’elle joue de son fouet hypnotique sur lui, la plaque en alliage spécial dans sa tête entre en résonance et, par un truchement scénaristique incroyable, permet à Ulysses de conduire son camion par la seule force de sa pensée !!! Hé, oui ma bonne dame : on arrête pas le progrès !

Mais ce n’est pas fini, loin de là ! Le blondinet pourchasse ensuite Midnight jusque dans le désert et la fait apparemment exploser à coups de missiles anti-aériens. Lors de l’épisode suivant, Mary McGrill en a assez de voir Taryn O'Connell tourner autour d’Ulysses et révèle que Taryn est en réalité… Midnight !


Horreur, une fille vient à toucher U.S. ! Le pauvre en est tout traumatisé…

Un peu plus tard, Midnight se pointe et se bat contre Taryn ?! La vérité vraie éclate bientôt : Mary McGrill est la vraie Midnight mais à son insu car hypnotisée par son propre fouet (la conne !). Taryn, quelque peu contrariée par ses fausses accusations, propose à Midnight d’aller sur le parking pour régler cela avec…


… Une bonne vieille séance de catch féminin dans l’huile de moteur !!! 20 dollars que Midnight arrache le haut de la rouquine en premier ! Ouéééééé !

Alors que la fête bat son plein, le corpulent Baron Von Blimp débarque avec son requin volant. Et cette fois, il est venu avec ses potes…


Bon, par le plus grand des hasards, il se trouve que ses potes sont tous des nazis. Ça arrive, non ? Ach !

Á partir de là, c’est fête du slip à tous les étages entre les routiers qui se battent contre les nazis, Taryn qui refait la dentition de Mary et U.S. qui casse la gueule de The Highwayman… Tiens, il était là, lui ?!


- "Fouette-moi, ça ne me fait rien si ce n’est me donner la trique. Ha, ha, ha, ha ! Qui rigole maintenant, hein ?!"

Bref, la baston générale se poursuit jusqu’à l’arrivée des aliens qui calment le jeu et tentent d’expliquer tout ce joyeux bordel.

En fait, les E.T. ont besoin de routiers de l’espace pour transporter leur matos. Mais pour faire l’affaire, il leur faut un terrien honnête avec des couilles au cul (si possible, les siennes). Or, par accident, les aliens ont pris contact avec Jefferson Hercules plutôt qu’avec son frangin Ulysses. Bardé de technologie alien et entraîné à mort, Jefferson se fait ensuite passer pour mort et recrute une armée d’hommes de main composée de deux personnes.

Hé, oui. Grâce à un superbe twist en mousse, le lecteur apprend médusé que le terrible Highwayman n’est nul autre que Jefferson Hercules, le frère mort-mais-pas-trop du héros. Diantre ! La raison en est simple : pendant qu’U.S. jouait au foot et glandait en cours, Jefferson, lui, se cassait le tronc pour lui payer ses études. Et tout ça pour quoi ? Pour qu’il revienne, tout sourire et bardé de diplômes, en déclarant qu’il voulait faire routier ?!? Argl, c’est vrai qu’il y a de quoi péter les plombs !!!


L’infâme Jeff n’hésite pas à emboutir le cul de son frère. Hum, enfin vous avez compris.


Mais Ulysses se venge en grimpant sur Jeff. Enfin, vous voyez quoi…

Enfin bon, les aliens désignent Ulysses Solomon Archer grand vainqueur et emmènent avec eux toute la petite famille dans l’espace pour y établir un nouveau restaurant routier. Intergalactique, cette fois. Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants. Fin.


Si vous possédez un télescope, pointez-le vers le ciel plutôt que chez la voisine d’en face. Avec un peu de chance, vous verrez peut-être des semi-remorques volants dans l’espace en train de se tirer dessus avec des missiles...

Sources : http://the-isb.blogspot.com/2006/05/dollar-comic-super-spectacular-saga-of.html
http://the-isb.blogspot.com/2006/05/dollar-comic-super-spectacular-saga-of_24.html
http://blogzarro.com/?p=154
http://www.i-mockery.com/comics/longbox25/
http://www.i-mockery.com/comics/longbox26/default.php

Après avoir lu ça, je crois pouvoir dire que Over The Top était un film sobre, au scénario intelligent et psychologiquement très réaliste.

Hum... Ça me donne envie d'aller farfouiller dans les boutiques spécialisées dans les comics voir si je peux dénicher ce petit chef-d'œuvre.

Waouh, là tu as déniché une perle, que dis-je, un diamant brut...

Moi, je trouve que ça a l'air plutôt rigolo. Les auteurs voulaient rire, non ?

Rigolo, c'est certain. Volontaire, je ne ne crois pas. En tout cas, personne n'a l'air de le penser parmi mes sources.

The 7 Crappiest Super Heroes in Comic Book History a écrit:U.S. 1 was Marvel's response to America's short love affair with trucks and truckers brought by movies such as Smokey and the Bandit and that TV series about a trucker and his pet monkey (it's unfortunately not possible that we dreamed this one; we Googled it)..

Source : http://www.cracked.com/article_16547_7-crappiest-super-heroes-in-comic-book-history.html

C'est marrant car ces personnes donnent une origine au comics bien différente des autres (la ligne de camions pour Tyco).

Topic fantastique. Chaque paragraphe m'a fait ouvrir les yeux en rond, d'un air "non, non, j'y crois pas" toujours suivi d'une crise de rire quand arrive l'image "ah si, ils l'ont fait".

Les nazis, quand même... "where's captain america when you need him..."

J'ai pu mettre la main sur de nouvelles images. C'est magique !

Je viens d'acheter le N°1 sur E-Bay

SirApe a écrit:Je viens d'acheter le N°1 sur E-Bay

Je te le rachète au double de son prix d'origine !!!!

Picard a écrit:

SirApe a écrit:Je viens d'acheter le N°1 sur E-Bay

Je te le rachète au double de son prix d'origine !!!!

Ca va faire 1.20€ alors

De toute façon, je ferai tourner l'affaire, si personne n'y voit de problèmes...

Ah, mais je suis carrèment pour ! Cette série est tellement géniale qu'elle me donne aussi envie d'investir.

Le seul comic de routier que je voudrais bien lire, c'est avec Gérard de Suresnes en héros !

A cause de Max Menier, j'ai cru que les routiers étaient sympas.

A cause de Gerard de Suresnes, j'ai cru que les routiers se mettaient des cotons tiges dans le cul.

A cause des truckers fag in denial, j'ai cru que les routiers se mettaient plus que des cotons tiges dans le cul.

A cause de ce comic book, je..... heu.... j'oserais plus regarder les routiers qui bossent pour ma boite en face, de peur qu'ils m'explosent la tête avec leur boite cranienne en métal!!

Après avoir lu ça, je crois pouvoir dire que Over The Top était un film sobre, au scénario intelligent et psychologiquement très réaliste.

Pourquoi tu pensais que ce n'était pas le cas