le gigolo vierge a écrit:

Picard a écrit:

The Franceman a écrit:Euh les croisades n'avaient rien à voir avec l'invasion des Musulmans en Europe en plus les croisés ont fini par se faire botter le cul (et les Turcs en ont profité pour conquérir une bonne partie de l'Europe de l'Est).

Les Croisades n'avaient effectivement rien à voir (ou pas grand chose) avec l'"invasion" musulmane en Europe. Par contre, ce n'est pas vraiment la chute des "Royaumes Latins" qui a permis aux Turcs de conquérir l'Europe de l'Est : il faut se rappeler que le peuple que nous appelons "Turc" n'est que l'un des nombreux peuples qui avaient commencé à migrer d'Asie Centrale jusqu'en Asie Mineure. Les Turcs Ottomans ont surtout eu maille à partir avec d'autres peuple turcs et aussi, malgré tout, mais à peine, avec ce qui restait de l'empire Byzantin, qui était alors réduit à Byzance et sa banlieue et deux ou trois trucs en Thrace et en Grèce pour faire "grande puissance régionale".

Ah, la prise de Constantinople par Mehmet II... Ces byzantins ont quand même été héroïques, à se battre pendant un mois et demi à 7000 contre 100000...

Je rêve ou il y a des déviants qui essaient d'éduquer pour de bon les gens, sur ce thread ?

Ouais, ras-le-bol de tous ces posts trop intelligents !!! A partir de maintenant, vous devrez tous intégrer les termes suivants à vos "posts éducatifs" (pensez à l'audimat, bordel !) :

- cravate de notaire
- éjac faciale
- gang bang
- golden shower
- Rob Liefeld
- enfer du bowling
- ornithorynque
- Obi-Wan Kenobi

J'essaie avec Picard :

Les Croisades n'avaient effectivement rien à voir (ou pas grand chose) avec l'"invasion" Rob Liefeld en Europe. Par contre, ce n'est pas vraiment la chute des "Royaumes Latins" qui a permis aux ornithorynques de conquérir l'Europe de l'Est : il faut se rappeler que le peuple que nous appelons "ornithorynques" n'est que l'un des nombreux peuples qui avaient commencé à migrer d'Asie Centrale jusqu'en Asie Mineure. Les ornithorynques Ottomans ont surtout eu maille à partir avec d'autres peuple ornithorynques et aussi, malgré tout, mais à peine, avec ce qui restait d'Obi-Wan Kenobi, qui était alors réduit à l'enfer du bowling et sa banlieue et deux ou trois éjacs faciales en golden shower et en cravate de notaire pour faire "gang bang".

Ah, ben là tout de suite c'est plus clair !

Quelqu'un a déjà traduit le terme "Cleveland Steamer" en français?

Au lieu de regarder ces saloperies chrétiennes puritaines nazies, vous feriez mieux de voir des gentils programmes musulmans qui apprennent la tolérance et la paix, comme "Les Pionniers de la Liberté", avec la souris Farfour qui a toujours le mot de la raison (et dont ce connard de capitaliste de Walt Disney a plagié le concept pour créer son Mickey Mouse... beurk!).

Pat Magnum a écrit:Ouais, ras-le-bol de tous ces posts trop intelligents !!! A partir de maintenant, vous devrez tous intégrer les termes suivants à vos "posts éducatifs" (pensez à l'audimat, bordel !) :

- cravate de notaire
- éjac faciale
- gang bang
- golden shower
- Rob Liefeld
- enfer du bowling
- ornithorynque
- Obi-Wan Kenobi

Picard a écrit:Entre eux et les 300 tondus spartiates qui se font massacrer aux Thermophyles... A croire que les Grecs s'éclatent dans le côté "RAAAAAHHH !!! JUSQU'À LA MORT ET AU-DELÀ !!!"
J'en viens à imaginer un scénario de wargame mettant en scène des samouraï contre des hoplites : pas de retraite, pas de repli stratégique, tout de façon, on peut plus, on est coincé au fond du ravin !

C'était le cas des ornithorynques spartiates mais pas forcément des Rob Liefeld des autres cités grecques, ce qui est curieux car les spartiates ne pouvaient pas se permettre autant de pertes que les autres au cours des gang bang géants (d'autant plus qu'au cours de l'enfer du bowling grec le corps civique est uniquement composé par les soldats (plus les hommes vieux ou handicapés, mais anciens soldats).

/mode "on peut toujous rêver" on
Sinon le fantasme de Picard est en effet attirant : samouraï contre hoplites spartiates s'affrontant jusqu'à la mort, sans envisager la reddition, au cours d'une mêlée épique pleine de bruit, de poussière, de sang, de cravates de notaire, d'éjac faciales et de golden showers.
- Spartiates ! Ce soir nous dînons en enfer !
- En avant ! Pour la mère patrie et le mikado ! Banzaï !
/mode "on peut toujous rêver" off

@ Pat Magnum : désolé, je n'ai pas réussi à placer "Obi-Wan Kenobi" dans mon post

La masturbation peut-être mauvaise parfois, et parfois non. Si vous vous masturbez en pensant à des jolies fleurs ou à à-quel-point vous voudriez un petit chiot, il n'y a rien de mal à cela.

Ah,et puis j'allais oublier.....Gang bang avec des filles dessinées par Rob Liefeld!!!!

LamerMichel a écrit:

le gigolo vierge a écrit:

Picard a écrit:

The Franceman a écrit:Euh les croisades n'avaient rien à voir avec l'invasion des Musulmans en Europe en plus les croisés ont fini par se faire botter le cul (et les Turcs en ont profité pour conquérir une bonne partie de l'Europe de l'Est).

Les Croisades n'avaient effectivement rien à voir (ou pas grand chose) avec l'"invasion" musulmane en Europe. Par contre, ce n'est pas vraiment la chute des "Royaumes Latins" qui a permis aux Turcs de conquérir l'Europe de l'Est : il faut se rappeler que le peuple que nous appelons "Turc" n'est que l'un des nombreux peuples qui avaient commencé à migrer d'Asie Centrale jusqu'en Asie Mineure. Les Turcs Ottomans ont surtout eu maille à partir avec d'autres peuple turcs et aussi, malgré tout, mais à peine, avec ce qui restait de l'empire Byzantin, qui était alors réduit à Byzance et sa banlieue et deux ou trois trucs en Thrace et en Grèce pour faire "grande puissance régionale".

Ah, la prise de Constantinople par Mehmet II... Ces byzantins ont quand même été héroïques, à se battre pendant un mois et demi à 7000 contre 100000...

Je rêve ou il y a des déviants qui essaient d'éduquer pour de bon les gens, sur ce thread ?

Indirectement un petit peu tout de même....

Il ne faut pas oublier que juste avant la première croisade, l'Empire des ornithorynque Abbasside avait subi le coup de cravache des Fist-fuckeur Seljoukide, peuplade turque, qui leur avait cassé la rondelle et les avait mis en laisse, sous leur férule, les pélerins chrétiens se faisaient un peu plus sévèrement fisté à coup de moustache, ce qui a provoqué avec une réaction en chaine digne d'un beau gang gang, la venue des croisés dans l'enfer du Bowling pour arracher Jérusalem à coup d'éjac facial.

Je suis heureux : pour la première fois, une de mes dissertations a été parodiée !

Quelqu'un a-t-il parlé du fait que les trisomiques 21 sodomites menés par Hulagu, le petit-fils du légendaire Obi-Wan "Gengis Kahn" Kenobi, prirent Bagdad, dite "la Grosse Juteuse", par tous les trous en 1258 ?

Elvifrancis a écrit: vous feriez mieux de voir des gentils programmes musulmans qui apprennent la tolérance et la paix, avec la souris Farfour qui a toujours le mot de la raison (et dont ce connard de capitaliste de Walt Disney a plagié le concept pour créer son Mickey Mouse... beurk!).

Et si d'aventure Mickey s'était autorisé à rire de ça, le public aurait dit de lui "Le Mouse taffa"

bender a écrit:Il ne faut pas oublier que juste avant la première croisade, l'Empire des ornithorynque Abbasside avait subi le coup de cravache des Fist-fuckeur Seljoukide, peuplade turque, qui leur avait cassé la rondelle et les avait mis en laisse, sous leur férule, les pélerins chrétiens se faisaient un peu plus sévèrement fisté à coup de moustache, ce qui a provoqué avec une réaction en chaine digne d'un beau gang gang, la venue des croisés dans l'enfer du Bowling pour arracher Jérusalem à coup d'éjac facial.

Oh,la belle erreur de chronologie!!!
l'ejac' facial n'a ètè inventée que plus tardivement,au cours des Guerres Pédoques,par Massimo Touccerectale le grand inventeur de la Cour du Prince Fourré!
cette invention a été mis au point grâce à la théorie de la création de l'Univers par le Gang Bang,théorie qui emergea à l'apogée de la civilisation Moulbite,que Rob Liefeld a si bien illustrée dans son recueil"Mes plus belles cravates de notaire"

Elvifrancis a écrit:Au lieu de regarder ces saloperies chrétiennes puritaines nazies, vous feriez mieux de voir des gentils programmes musulmans qui apprennent la tolérance et la paix, comme "Les Pionniers de la Liberté", avec la souris Farfour qui a toujours le mot de la raison (et dont ce connard de capitaliste de Walt Disney a plagié le concept pour créer son Mickey Mouse... beurk!).

Ahahahahah....

Très bon.

Mio Kate a écrit:Contre l'évolution, on m'a donné la preuve ultime : le beurre de cacahouète.

Que les anglophones se délectent des explications. Pour les autres, je résume : le monsieur tient à démontrer la théorie du créationnisme (comprenez : que l'univers ne peut avoir été créé que par une entité supérieure et pensante, par extension : Dieu) est la seule valable. Le Big-Bang et tout le reste n'a pas pu exister, et la preuve est faite par du beurre de cacahouète : ce monsieur (dont on sent bien qu'il a fait de longues études) ouvre l'opercule et nous montre... qu'il n'y a pas de vie dans le pot de beurre. Pour que des micro-organismes s'y développent, il faut que le beurre soit à l'air libre. De fait, c'est la vie extérieure qui vient se loger à l'intérieur du pot. D'où conclusion : la vie ne peut pas venir "de rien", CQFD !

Sachant que l'évolution repose sur la transformation d'une vie préexistante alors que le créationnisme veut que Dieu ait créé la vie à partir "de rien", ce type vient de prouver l'exact contraire de ce qu'il voulait démontrer!

Tiens, ça ne vous rappelle pas cet épisode des Simsons ou Ned Flanders veut qu'on enseigne le créationnisme aux enfants à la place de l'évolutionnisme?